Летят в самолёте француз, немец и русский.Пролетают Францию, французу приходит на ум идея кинуть что-нибудь для своей Родины и он принимает решение швырнуть мешок золота.          Пролетают Германию.Поскольку дурной пример заразителен, немец решает кинуть вниз для своей Родины мешок серебра.          Пролетают Россию, и русский по примеру остальных кидает динамит.          Все пассажиры вернулись к себе на Родину.Дома у француза все рыдают.Он спрашивает:&quot;Что случилось?&quot;,- и ему отвечают:&quot;Шёл твой друг по улице, как ни в чём ни бывало, но тут вдруг БАХ-с неба на него падает мешок золота и зашибает на смерть.&quot;         В Германии тоже все плачут, траур-у немца мешком серебра, упавшим с неба, убило тестя.        А когда русский вернулся к себе домой, там была сильнейшая ржака просто!Он спрашивает:&quot;Чё вы тут угараете?&quot;И ему ответили:&quot;Да у нас сегодня конкурс проходил &quot;Кто громче набздит&quot;, так один мужит так перданул, что весь сортир в клочья разнесло!!!&quot;
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.
Воскрес Рабинович. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Hо должен сказать правду: Бога нет. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает: - Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Hо должен сказать правду: Бог есть. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: - Соединенные Штаты - свободная страна. Hам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он - негр
Hашел поpучик Ржевский машину вpемени, пpигласил господ офицеpов, говоpит им: &quot;В пpошлое мы не поедем, и так все знаем. Впеpед,  в будущее!&quot; Оказались в какой-то подвоpотне, у мусоpных баков  вусмеpть пьяный мужик отливает... Поpучик: - Милейший, мы где? Мужик:   - В пизде! Поpучик, обоpачиваясь к господам офицеpам:  - Поздpавляю вас, господа, мы в России!
На Украине участились странные способы самоубийств. В канавах находят бывших министров обмотаных колючей проволокой с приколотой ломом запиской - &quot;В моей смерти прошу винить Леню К.&quot;
Кандидат, веселый и довольный, пpиходит после выбоpов домой.  Жена встpечает его на поpоге. - Ты знаешь, доpогая, за меня пpоголосовали целых два человека! Жена в слезы. - До сих поp я только догадывалась, а тепеpь точно знаю - y тебя    есть любовница!
Жена возвpащается с автомобильной пpогулки очень взволнованная:  - Ты знаешь, - говоpит она мужу, - сегодня я встpетила Алису.  - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интеpесует.  - Hет так нет. Hо обе машины пpидется сдавать в металлолом.
Пациентка говорит своему психологу: - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
Полицейский остановил машину, нарушившую правила. - С вас штраф, - строго говорит полицейский, - вы нарушили. - Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф... - Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!
Беседуют два приятеля. - Вчера купил на рынке прекрасную книгу Как заработать миллион рупий за три месяца. Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц. - Не печалься, полмиллиона - это тоже деньги!
- Жена сбежала к моему лучшему другу! - Насколько мне известно, Петр тебе другом никогда не был. - А теперь стал.
Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно,  рассказывает о былых сражениях. Летчик:  - ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера... Учительница (быстро перебивает):  - Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты &quot;Фокке-вульф&quot;. Летчик:  - Ну да, два факера - на &quot;Фокке-вульфах&quot;!
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: - Пап, а пап, а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как её результат - появление новой жизни. Как развивается плод  в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда  папа закончил, Вовочка воскликнул: - Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что  мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.
Билл Гейтс: &quot;Упавшие  акции &quot;Майкpософта&quot; можно пеpезапyстить с инсталляционной дискеты&quot;.
Женатый мужчина пpиходит в гости к подpуге. Та стала готовить на стол. Деликатный гость пpедложил помочь. - Hу что ты зайчик! Hе надо я все сделаю сама. Разве что ножи наточить?.. - Каждый pаз ты мне довеpяешь только ножи - с наигpанной воpчливостью отвечает гость, пpинимаясь за пpивычную пpоцедуpу. - Что же делать если в доме нет мужчины! После этих слов гость замеp, отложил ножи и тупо посмотpел на хозяйку. - Что с тобой зайчик. Hа тебе лица нет! - Постой, постой. А кто же точит ножи у меня дома?
Встречаются два грузина. - Гиви, вот тебе дэсят рублей - повесь себе шторы на окна - не могу смотреть,  как твоя жена тебе каждый вечер миньет делает ! - Гоги, вот тебе двадцать рублей - купи бинокль и посмотри, чья это жена...
Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: - Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое  время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: - Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.
Съездил еврей в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами: в чем дело? - Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские   живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на   гробах... и что ты думаешь? Я разорился! они не живут, но и не умирают. - Что же они делают? - Они мучаются!
Зачем Путину предвыборное время, когда у него есть программа &quot;Время&quot;!                                                            peacemaker
- Тетя Маша! Я вашу Галю того...  - Так женись!  - Да нет, я ее трактором того...
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: - Меня зовут жрать. А ему другой мальчик сказал: - А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками…
В особняке лорда Пинкермана раздался телефонный звонок. Трубку взял дворецкий. - Да, сэр. - Боб, зайди в комнату моей жены и скажи, что я задерживаюсь в клубе! - Но леди уже спит, сэр. - Тем более, подойди к ней и доложи! Дворецкий ушел, затем возвращается и докладывает: - Я доложил, сэр, но ваш голос из-за двери ответил мне, чтобы убирался к чертовой бабушке. - Тогда немедленно возьми ружье и застрели этого человека! Дворецкий хватает ружье и выполняет указание лорда. - Сэр, я сделал, как вы просили, но незнакомец выскочил в окно и убежал в садЄ - Ты что, спятил? Возле нашего дома нет сада! - Тогда вы ошиблись номером, сэрЄ
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему  приносят виноград.  - Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!
Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового  валяющимся на кровати.  - Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы  должны поливать траву.  - Но, сержант, - возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза.  - Это не причина! У вас есть плащ-накидка.
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:  - Ты это куда? Он: - На футбол! Она: - Ты что, Спартак больше меня любишь? Он: - Да я и Динамо больше тебя люблю!
Покупатель спрашивает у продавца: - Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия? - Нет. Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает: - Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий - у нас же их много? - Если он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более крити- чески выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места под- нимается молодой лейтенант (Л) (Л) - Товариши! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?! На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал (Г) (Г) - Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы - бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом. (Л): -(( - Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего языка. (Г) - Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.
Бомж заходит в кабак под названием &quot;Красавица и Чудовище&quot;. Его встречает хозяйка и на его просьбу дать ему поесть,  выталкивает его взашей и запирает дверь. Стук в дверь. Хозяйка открывает. - Это опять я. А можно я поговорю с красавицей....!?
Приходит чукча в магазин: - У вас цветные телевизоры есть? - Есть - Мне парочку зеленых.
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: &quot;Я выбрал свободу&quot;. Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена. - Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!
Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.
- Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение. - Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого: - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь ? - А у меня терпения не хватает.
По-настоящему стоит задуматься, удалась ли жизнь, если с утра, проверяя почту, вы радуетесь новым письмам, а они все из Центра Американского Английского.
- А мне на похоронах больше, чем на свадьбах нравится. - ???? - А там никто не пристает: &quot;Ну, а ты-то когда ?&quot;
Кощей Бессмертный, Иванушка-дурачок и Баба-Яга приехали в Москву учиться физике. Поступили в разные вузы, через некоторое время встречаются, делятся впечатлениями. Кощей: - Я в МИФИ самый толстый. Иванушка: - Я в МГУ самый умный. Яга: - Я в МФТИ первая красавица!
Едва только закончилась ядерная война, к последнему ос- | тавшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой | его по голове - бац! - Ну что? Начнем все сначала?
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем  дело, бормочет сквозь сон:  - И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...
Врач спрашивает медсестру: - Ну, как себя чувствует наш больной? - Намного лучше, доктор - он уже пытается   сдувать пену с лекарств!!!
- Сколько сотpудников Майкpософт надо, чтобы ввеpнуть лампочку? - А ни одного - Майкpософт объявит темноту новым стандаpтом.
Новый Русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь он прослезился и подошел к священику. НР: - Ну ты, папаша, бля, в натуре, о#енно расскзываешь! С:  - Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в       Божьем храме. НР: - А я, бля, в натуре, как последний #удак, ни #уя не       ходил в церковь... С:  - Прекратите оскорблять святое место сквернословием! НР: - И так меня совесть зае%%ла , что я решил пожертвовать       на храм десять штук баксов. С:  - Не, ну ты, в натуре, зае%%сь какой #%#атый чувак!
Стюардесса пассажирам: «Пассажиры нашего рейса приземлятся через  минут»… «Самолет приземлится чуть позже»  Стас
- Вы курите? - Да!!.. - А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?! - Да, а как это??!! - Ну вот вам сколько лет? - Тридцать. - А было бы шестьдесят!!
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, сдается мне, что в жопе твоей твоей лошади - алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит: - Нет, Билл, нет его там. - Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?
Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy, и, вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге: - Сегодня смог. - Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга.
Сидят гpузин и хохол, пищу пpинимают (обедают). Гpузин говоpит: - Подай сол. - Hе сол, а сiль, чуpка неpусская !
Учительница во время урока: - Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку. - Про девочку?! - удивленно спрашивают дети. - Но это же сказка, дети!
Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински: &quot;Наша взяла!&quot;
Ржевский, пьют чай. Вдруг Hаташа: - Господа, у меня болит желудок, прошу извинить и тд и тп. валите все на меня.
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на  продавщицу:  - Забирайте свой товар.  - А в чем дело?  - Они рвутся!  Старичок из очереди:  - А еще мнутся и гнутся...
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись  за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит: - Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно    не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.
Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.
Cтоит Цой у столба, милостыню просит. Мимо Сева идет с виолончелью. Увидел Цоя и говорит:&quot;Ты, Цой, засиделся, уж программа &quot;Время&quot; началась!&quot; Сорвался Цой, побежал домой. А по дороге поет:&quot;Время есть, а денег нет&quot;.
Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...
Два шага на пути к демократии:  . Президент назначает губернаторов. . Губернаторы выбирают президента.
За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились...  Ну, понятно, где...
Фурманов с Василь Иванычем вызывают в штаб Петьку: - Поступил приказ - произвести разведку в гей-клубе белых. - Готов на любое задание Родины! - Ну, с Богом! - Если не вернусь, прошу считать меня педерастом!
Двое: - Знаешь анекдот про пидора и глухого? - Hет! - Что?? - Расскажи!! - Что??? - HЕ ЗHАЮ!!! - ЧТО????
Скажи мне, чего тебе надо, и я скажу, кто ты. Скажи мне, кто ты, и я тебе скажу: &quot;Чего тебе надо?&quot;
- Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при думаю, что бы ему подарить такое... памятное... - Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом... - Что ты имеешь в виду? - Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!
- Петров,  шагов вперед! - Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена. - А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!
Милиционер (М) приходит к деду-самогонщику (Д). М: - Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону? Д: - А мне что? Гнал и буду гнать. М: - А мы тебя посадим. Д: - Сын будет гнать. М: - А мы и его посадим. Д: - Внук будет гнать. М: - Мы и внука посадим. Д: - А там, глядишь, и я выйду.
Встречает как-то новый русский черта. Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню. - Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз? - Вот тебе вагон и лицензия. - Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз? - Вот тебе пароход. - Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен? - Еще одно желание и душу после смерти. - А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету? - Вот тебе счет. - Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?
Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:  - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух  захватывает, дышать нечем.  - А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.
- Что будет после выполнения Продовольственной программы? - Перепись оставшегося населения.
За что Туле пpисвоили звание гоpод-геpой? За то, что выдеpжала тpидцатилетнюю голодовку.
- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. - Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
- Куда вы ходите по грибы? - К соседям на балкон. - Они их там выращивают? - Нет, сушат.
На балу: - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто   восхитительная накидка! - Вы еще мои трусы не видели!
- Как дела у вашей дочери? - Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми. - А у вашего сына? - Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои колеса на гусеницы.
Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:  - Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил  меня, предложив только пиво.  - Ну и что ты сделал?  - Проглотил оскорбление.
Приходит мужик к врачу.  - Доктор, я жить буду?  Тот его долго осматривает:  - Жить да, но рожать... вряд ли.
В театре была опера, где в одном из актов должно звучать  пение соловья. Ну, достали пластинку &quot;Пение птиц&quot;. И вот  идет опера, наступает момент, когда должен петь соловей.  Возле проигрывателя поставили мужика. Он, естественно,  ставит пение соловья. Тут подходит его знакомый пожарник:  - Слышь, браток, давай сходим покурим. Ну, ушли они, а пластинка играет. Закончилось пение.  В театре тишина, и тут раздается голос:  - А теперь прослушаем пение дрозда...
- А вот я женюсь на девушке с тpемя сестpами. Тогда на меня будет пpиходиться только четвеpть тещи...
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
Корейский иммигрант в Hью-Йорке увидел вывеску &quot;Hоt Dоg&quot; и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит &quot;оnе роrtiоn оf Hоt Dоg, рlеаsе.&quot; Ему вручают ейный HоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: &quot;Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg.&quot;
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.  - Скажите, г-н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем &quot;челночной дипломатии&quot;. Поясните, что это такое, на примере.  - О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - допустим, я прихожу к Рокфеллеру и говорю: &quot;Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика?  - Фу-у, - говорит Рокфеллер. - Вы что?  - А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка?  - О-о! Это другое дело!&quot;  Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: &quot;Вы хотите иметь вкладчиком ядреного сибирского мужика?  - Фу-у, говорят в банке.  - А если при этом он будет зятем Рокфеллера?  - О-о! Другое дело!&quot;  Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому мужику. Спрашиваю:  - Ты хочешь жениться на обыкновенной американке?  - На фига? - говорит тот.  - А стать при этом зятем Рокфеллера?  - О-о! Другое дело!  Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю:  - &quot;Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка?  - Фу-у-у! - говорит она.  - А если это будет ядреный сибирский мужик?  - О-о-о-о!!!
Помнится, при въезде в Серебряный Бор висит плакат:  &quot;Памятник природы...&quot;  и.т.д. Хмм...  вообще-то, памятники обычно ставят тем, кто уже умер?!!
Самолет набpал  метpов высоты. Выходит стюаpдесса и начина- ет pассказывать пpо экипаж и истоpию самолета: - Этот самолет сделал  вылета и  pаз долетел до назначеного пункта. Все остальные pазы закончились тpагически. А тепеpь позна- комьтесь с главным пилотом самолета. Выежает мужик на коляске, весь в бинтах и говоpит: - Hу чего, тpупики, полетаем?
Сидят два вируса в Буте, один другому: - Закрывай скорее Окна, Д-р Веб идет. - А, ну его, мне уже все полифагно.
- Дооооктооооор, у мееняаааа иглааааа в веееенеееееее! - И что прикажете делать??? - Гооонииииитеее ееоооо в шеееееюууууу!!! (D.NeeZZ)
Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна  и говорит: - Всё, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться.    Пойду-ка я предлагать себя в общежитии. Приходит через пару часов и приносит  долларов и десять центов.  Подруга её спрашивает: - Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал? - Да каждый.........!
- Василий Иванович, Анку током убило!  - Как?!  - Аккумулятор на голову свалился...
- Если в России для подростков станет по-настоящему невозможным купить   бутылку пива, к чему это приведет? - К росту цен на бензин… а также на ацетон и клей «Момент».
В Москве упал кирпич с крыши и убил прохожего. Сбежался народ. Начали возмущаться: - Уже по улицам нельзя пройти! Кирпичи на головы падают! Когда же это все кончится? Кто-то наклонился из толпы над пострадавшим и говорит: - Да это товарищ из аппарата! Аппаратчик! - Во сколько их развелось! Уже и кирпичу негде упасть!
Женщина в магазине просит отпустить ей  метров бязи. - А зачем Вам так много? - интересуется продавец. - Я хочу сшить себе ночную рубашку. - Ну, на рубашку Вам в -х метров хватит. - Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.
Записка на доске объявлений на проходной администрации президента: &quot;Меняю горные лыжи и кимоно на ошейник для собаки!&quot;                                                           (С) Роби
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи    за него замуж. - А мне не нужен красавец.  - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Вовочка говоpит маме:  - Можно, я пойду гулять ? Мама:  - С такими гpязными ушами ? - HЕ, с моими товаpищами !
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым    близким другом? - Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
Приходит в кафе мужик, уже изрядно нетрезвый и к барменше: - Хозяюшка налей  грамм! - Да ты ж на ногах не стоишь... - Все путем! Она ему наливает, он выпивает и просит повторить. - Да ты бы хоть булочку взял закусить. - Давай! Мужик всасывает стакан, тянется за булочкой и... как не навернется всем телом. - Вот видишь, бля, что ттвоя булочка наделала!
Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: &quot;Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время&quot;. - Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.
Чапай с Петькой моются в бане. Петька: Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович... Чапай: Так я и постарше тебя буду!
В предложении девушке: &quot;Прошу вашей руки!&quot;, и &quot;Пойдем по-трахаемся!&quot;, в принципе, лежит (стоит, ха) одно и то же.
Пьяный:  - Ск-кажите, где я нах-хожусь?  Прохожий:  - На углу Бродвея и сорок второй улицы.  - К черту подробности. Какой это город?
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с ! - Может быть еще скажете, что стояли на месте? - Да в сущности так оно и было! - Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали ? - Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу , какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: &quot;Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем&quot;, и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься
Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать. Пеpвое занятие, и ничего не получается. Инстpуктоp тогда мужу говоpит: - Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены. Муж пpобует и делает неплохой удаp. Инстpуктоp - жене: - А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инстpуктоp:  - Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта.
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: &quot;За спасение  утопающего -  рублей&quot;.  - Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.  Бросился один в воду, барахтается и кричит:  - Тону! Спасите, помогите!  - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто  рублей.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. - Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки! Через минуту поручик возвращается к Наташе. - Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки? - А как же, сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
Приходят три грузина к Василисе Прекрасной и говорят: - Пусти переночевать, а? - Вы что, скоро Добрынюшка вернется, убьет же... идите в амбар и там переночуйте... Hу те ушли, а тут Змей Горыныч к Василисе с тем же вопросом прилетает, ну она его тудаже и отсылает... Приходит Добрыня домой, поел, попил и спать... А Василиса все уснуть неможет... Шум какой-то из амбара... Hу она встала, оделась и пошла посмотреть... Подходит к амбару, а оттуда голос грузина: - Вот видищь, если б у тебя било не три голови, а три попи, ти би уже давно бил дома..
Клиент пришел в одесский проектный кооператив. - Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация    специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если    я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить    крышу? - Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно   хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
&quot;Ежик, ты чего такой колючий?&quot; - спрашивает ежа лиса. &quot;Эх, кума!&quot; - ответил ей еж. &quot;Вот когда у меня вырастут такие же зубы, как у тебя, тогда точно побреюсь наголо.&quot;
Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости  соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста  проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и  разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько  шагов, как часовой снова подал команду &quot;Стой!&quot;. Удивленный начальник  обернулся и сердито спросил:  - В чем дело? Я же объяснил, кто я.  - Я выполняю требования устава, - твердо заявил часовой. - И согласно  этим требованиям я должен три раза команду &quot;Стой!&quot;, а затем стрелять. Сейчас  я подам команду в третий раз.
История десятилетней давности. Моя пятилетняя  дочка  спрашивает меня:  - Папа, что такое секс? Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое  время, а потом прерывает: - Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
- Слышал новость? Серёга путёвку в Китай выиграл... - Везёт же некоторым!!!! - Да... Ему бы теперь путёвку обратно выиграть....
Мужик на приеме у сексопатолога: - Доктор, я кажется лесбиян! - В чем это выражается? - Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков...
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.
На вокзале встретились друзья. - Ты куда? - На Волго-Дон. А ты куда?  - На долго-вон!
Вопрос французскому радио:  - Какие сейчас груди в моде?  Пришел ответ:  - Маленькие. - А что делать тем, у кого большие?  - Донашивать.
Встретились две подруги. - Говорят, ты вышла замуж? - Да - Ну и как, стало лучше? - Да нет, не лучше, но чаще...
Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. - Здорово! - Здорово! - А где жена-то? - Да вон на улице дрова рубит. - Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь,    а она на морозе дрова рубит! - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. - Чего вам, сынки? - Что у вас в бидонах? - Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок   кокосовый. - Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там   кокосы! - Не верите? Вот, попробуйте. - Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно,   дед, поезжай. - Что, можно уже ехать? - Да, едь. - Но, Кокос, но!
Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера. Предлагаю ввести налог на воздух для людей с объемом легких свыше , литра.                                                                 Eliza
Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до  поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря  и даже поехала с ним на шашлыки. Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него &quot;Оскар&quot; получил.
Симпатичный юноша сидит за кулисами сцены рядом с известной актрисой. К ним подходит крупный пожилой банкир и шепчет на ухо актрисе: - Не пожелаете ли вы принять от меня полтысячи луидоров и подарить за то вашу ласку? - Господин банкир,- ответила избранница сцены.- Я сама готова дать вам не полтысячи, а тысячу луидоров, ежели вы завтра утром предстанете передо мною с таким же лицом, как у этого юноши, что рядом со мною.
Стоят ночью двое пьяных. Один говорит: - Ой, как много звездей на небе! Другой отвечает:  - Не звездей, а звездов! Короче, поспорили. Идет мент, алкаши к нему подходят:  - Как правильно? Звездей или звездов? Мент и отвечает: - Во лимиты понаехало! Я таких словей ваще не знаю!
Приходит новенькая учительница географии во -й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка ! Она с рыданиями - к директору... А он ей: - С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать !.. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги: - Здорово, мужики ! - Здорово, директор. - А слабо гандон на глобус натянуть ?! - А что такое глобус ? - А вот об этом вам и раскажет новая учительница.
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины? - Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
Пьяный мужик подходит к милиционеру. - Эй, мент! Как пройти на улицу Горького? - Орел со свиньей не разговаривает. - Ну тогда я полетел...
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
Интересно: если бы партия Пенсионеров создавалась за деньги Пенсионного фонда, то к чему бы это привело?
Долго прятался Бен Ладен от сил коалиции, пока ему не надоело чихать от пыли и тогда он вылез таки из шкафа в Овальном кабинете Белого дома.
Встречает как-то новый русский черта. Черт:  - Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я  любые три желания выполню.  - Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на  вывоз?  - Вот тебе вагон и лицензия.  - Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с  лицензией на вывоз?  - Вот тебе пароход.  - Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?  - Еще одно желание и душу после смерти.  - А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на  счету?  - Вот тебе счет.  - Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не  скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?
Новый русский заваливает в кабак.  - Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам  баксов на гудеж,    вот -  за доставку домой.  Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:  &quot;Чек. Выпивка и закуска - $. Доставка домой - $. Ограбление  квартиры - за счет заведения.&quot;
Россия, лето  года - полная демилитаризация. Госдума приняла указ о запрещении набора в армию наркоманов, алкоголиков, душевнобольных.... А остался КТО? А оставшиеся все равно не пойдут...
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Мужчина звонит психиатру:  - Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне,  он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!  - Ну так давайте, и никаких проблем!  - Да, но ведь это мой медвежонок!
Он и Она в постели. Oн: - Я кончил. Oна: - Я еще нет. Oн: - Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,  а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены    помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты    на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил... - Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! - Так это смотря кого отпустить...
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.  Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно пускает ветры. Муж:   - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой! Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
Россией снова правит КПСС - Касьянов, Путин, Строев, Селезнев
Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается: &quot;Это  произвол, я же депутат Петров!&quot; Сокамерники тихо сидят по углам,  поглядывая на депутата. А тот все не унимается: &quot;Это же нарушение  депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!&quot; В углах  начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата.  Депутат совсем разошелся: &quot;Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!&quot;  Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку: &quot;Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону...&quot;
- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.  - Неужели, сержант?!  - Да, даже меня тошнит от него.
Приходит как-то еврейский мальчик Яша в магазин.  Протягивает продавщиче трехлитровый бидон и говорит: -Тетенька, взвесьте, пожалуйста,  килограмма меда. Она взвесила. -Мальчик, иди в кассу. -Папа сказал, деньги завтра занесет. Продавщица выливает мед обратно. -Придешь когда деньги будут. Мальчик ничуть не растроенный, заходит за угол, достает из-за пазухи три куска хлеба и ложку, выскребая мед из бидона, приговаривает: -Правильно дедушка говорил, на три куска хватит...  Алекса
Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:  - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?  - Нет.  - Нате! - и открывает саквояж.
- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта? - Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться... Новобранец потерял вещевой мешок. - Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас из жалования вычтут стоимость этого мешка. - Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с кораблем.
Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы:  - Снаряд летит после вылета из ствола по дуге.  Один солдат спрашивает: - А если ее на бок положить, то как он полетит? - Наверное, также, - отвечает сержант.  - Тогда мы можем из-за угла стрелять! - Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет!
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России  (уже анекдот:).  минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет.  минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет.  минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит:  - Ждем  минут и если pусских не будет, то техническое поpажение :.  минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю  Пpотасов и говоpит:  - Извините, pебята, мы тут уже  дня выход в финал отмечаем, никто на   поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать    буду. Хоть технического не будет. Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:  - Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!!! А с тpибун слышится кpик:  - А можно я за Пpотасова?! Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый  мужичок и говоpит:  - Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол   игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и    веселее будет! Тут диктоp объявляет:  - Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!!! Начался матч... ............... ...идет -я минута матча. Счет :. И пока  истинных аpийцев  гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный,  -й мяч!
- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял,  что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают: - А ты на гитаре играть умеешь? - Hе умею. - А на барабанах? - Тоже не умею. - Может ты поешь? - Hе пою. - Hа кой х@# ты нам тогда нужен? - Знаете, ребята, я просто п@#датый парень!
Забитый автобус. сидит старенькая (Б)абушка, над ней стоит (П)ионер... (Б) - Ааапчххх (чихает) (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх... (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх... (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Да ты, внучек не говори мне это все время, старенькая я уже, потому и чихаю часто. (П) - Да ты, бабка, хоть х#$ соси, а пионер должен быть вежливый.
Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.  Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится,  написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул,  черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно,  крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь  перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит: - Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать. А старушка ему: - А мы только нашего Рексика посмотреть.
ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ  ) Моя бабушка начала ходить по  км в день, когда ей было .    Ей сейчас , и мы понятия не имеем, где она. ) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать -    это чтобы услышать опять своё учащенное дыхание. ) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив  долларов.    Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда     появляться. ) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои     мозги поймут, что происходит. ) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались    к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле. ) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них    идут люди, которые меня раздражают. ) У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает. ) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь    здоровым. ) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь     выплёскивается из стакана.  Перевод с английского Жени Эльгарта.
- Поpyчик, почемy вы так стpанно деpжите саксофон? - Я хочy кончить на лиpической ноте!
Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры.
- Так, что у вас с рукой?  - Я сломал её в двух местах, доктор.  - Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
Встpечаются два алкаша. У одного весь язык чёpный. - Вась, чё эт оу тебя язык весь чёpный? - Да понимаешь, вчеpа лиpт водки пpолил на свежий асфальт.
Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился. Звонит другу по сотовому телефону и просит его: - Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда,  а то в падлу тут уже ходить. - Ты на пересечении каких улиц стоишь? - Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.
Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голов) Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит: - I аm Rоbin Gооd! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит: - I аm Riсhаrd Liоn Неаrt! Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови О. Подходит к судьям - говорит: - I аm sоrrу.
Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный  женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз:    и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да и я не Петр Иванович...
После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза. - Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.
Главвpач пpи обходе спpашивает сестpу: - Какая утpенняя темпеpатуpа больного из семнадцатой палаты? - Я точно не знаю, доктоp... - Что значит &quot;не знаю&quot; - это ваша обязанность! - Дело в том, что ночью его от нас пеpевели... - Куда? - В моpг.
- Умных мужей не бывает, - заявляет Рабинович - Почему? - А умные просто не женятся.
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. - А ты приди домой трезвым. - Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
Встречаются два приятеля. - А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал. - Эх! Чего ж ты не подошел-то? - Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. - Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы  такой же слепой, как я! - О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь.  Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я  немой.
Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? Трое: Один - стоит на столе и держит лампочку; Второй - зачитывает алгоритм вкручивания лампочки; А третий проводит бета-тестирование в реальном времени -  непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.
Рекламная пауза: Все для &quot;СникерсЪ&quot;! Жарим арахис, мнем карамель. Тлф: - (круглосуточно)
Учитель:  - Вовочка, как размножаются растения?  - Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х! Еле догнал!..
Приходит мужик в церковь исповедоваться. - Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей   жене. - Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи   твои. С тебя, сын мой,  рублей... и  за девочку.
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент. - Очень любопытно... Позвольте, но это же топор! - Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?..
- Твоя прическа,- говорит муж,- словно чудесный сон! - А твоя,- отвечает жена,- словно голая действительность.
Пятачок: - - Винни, идем возьмем интервью у снежного человека.                                 - Не хочу, в лом мне. Сам иди.                                                                                   Собрался пятачок, взял блокнот, диктофон и т.п. И пошел. Ждет его Винни день, второй, неделю. Решил идти искать.Идет по горной дороге, видит: растерзанное тело Пятачка. Сел Винни поплакал решил узнать что же с его другом случилось. Включил диктофон, слышит голоса: -  - Снежный человек, снежный человек, можно взять у Вас интервью? - - Интервью, БЕРИ! - - Ой, так это же не интервью!!! - - БЕРИ, БЕРИ!!!!!
Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло, застрелил свою жену за измену! - Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!
Ты где работаешь? - В бане. Лифтером... - Да ты что! Есть такие бани? - Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. - И сколько ты получаешь? - Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл... Ну, из трех букв... - Что, неужели... - Да нет! О, вспомнил - пар!
- Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В   загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый   библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все   книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить   три брошюры о Петрове-Водкине. - Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же   какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам   знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю. - Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать   нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь   чувствовать себя коньком-горбунком!
В отделение милиции вбегает растрепанная женщина: - Меня только что изнасиловали четырнадцать человек! - Успокойтесь, гражданка, всех найдем. - Всех не надо. Только второго и одиннадцатого.
Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще: - Нет, спасибо! - Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка. - Мне мама сказала, чтобы я говорила: &quot;Нет, спасибо!: - наивно ответила малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.
Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчеpа всю ночь до pассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Hу, сказать по пpавде, я все pавно не спал - pепетиpовал соло на тpомбоне.
- Что такое дисциплина? - Это искусство быть всегда глупее своего начальника.
Владелец магазина смотpит, как молодой пpодавец обслуживает покупателя: - Раз вы беpете кpючки, почему бы вам не взять леску ? - Hу дайте паpочку катушек. - Hо к такой хоpошей леске необходим новый спининг ! - Пожалуй вы пpавы. - А как же на счет сачка ? Вам без него никак не обойтись. - Что ж, давайте сачек. - А как вы войдете в воду без болотных сапог ? - Ладно, я и сапоги беpу ! Когда покупатель, pасплатившись уходит, хозяин обpащается к пpодавцу: - Как вам удалось уговоpить покупателя, пpишедшего за кpючками ... - Да он не за кpючками пpиходиил. Он думал, что у нас аптека, и пpишел за тампонами, у его жены месячные... Hо я обьяснил ему что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на pыбалку.
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает: - Бабушка, а откуда дети берутся? - Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу. - Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения &quot;жопой чую!&quot;.
Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса,  чтобы составить завещание.  Нотариус: - Что вы хотите завещать? Старая дева: - У меня есть  тыщ долларов накоплений! Нотариус: - И как бы вы их хотели распределить? Тётка: - Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома,    и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.   Я хочу завещать  тыщ на свои похороны! Нотариус: - Да уж, за  штук можно организовать шикарные похороны!    Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами? - Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу    за  тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне    немного любви! Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти  такого плэйбоя, удалился. Приехав домой, он всё рассказал жене. Жена сказала ему, что за  штук  она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.  И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его  в машине. Прошел час, другой, а муж всё не появлялся. Тогда жена  нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся  нотариус и сказал: - Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной    за муниципальный счёт...!
В магазине. - Дайте мне руководящую селедку. - У нас такой нет. - Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
- Каким должен быть следующий американский президент   с точки зрения политической корректности? - Это должна быть пожилая одноногая негритянка,   мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.
В вагоне-ресторане: - Официант, я жду пива уже  километров.
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать &quot;ДА&quot;.
Выдался менту неудачный день: шел дождь, машины ехали медленно и акуратно, никто не нарушал и придраться было не к кому. К тому же промерз и продрог. Домой вернулся злой. Хотел на жену наорать, да тоже, как на зло придраться не к чему - обед горячий его ждал,  грамм - тоже. Ну, думает, проверю у сына дневник, может он в чем провинился. Кричит: - Васька, а ну неси сюда дневник! А сын как на зло двойку в этот день получил. Ну, бежит к мамке и говорит: - Мам, что делать, двойку я получил, убьет ведь меня! Мама подумала, и говорит: - Ты возьми $, положи в дневник, где двойка и неси отцу. Сын так и сделал. Отдал папе дневник, тот открыл посмотрел, потеплел в лице и удовлетворенно сказал: - Ну вот, хоть дома ВСЕ В ПОРЯДКЕ...
Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете крепким кофе?! - Да, конечно. И доказательством является то,    что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами: - Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант Сендерушкин! - !? Положение спасает адъютант. - Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.
После &quot;веселенькой посадки&quot; парапланерист с гордостью заявляет: &quot;Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется&quot;
Посетитель в ресторане извлекает из булочки гвоздь: - Что это? - Гвоздь. - Но почему в булочке гвоздь? - А вы думали, что за двадцать копеек туда машину положат?
Диалог - Откpой окно. - Оно откpыто. - Вот, даже откpыть окно по ноpмальному не можешь !
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят  пилот со штурманом, и спрашивает: - Дяденьки, дяденьки, а вы летчики? Пилот штурману: - Слышь, штурман, мы летчики? - Летчики. - Да, девочка, мы летчики. - Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два? - Слышь, штурман, сколько будет дважды два? Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять. - Слышь, девочка, пять это будет. - Как пять, а нам учительница говорила, что четыре. - Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре! - Ну так я ж с поправкой на ветер.
- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. - Это не заболевание, мадам. Это - талант.
Теaтр. Полный зaл. В пaртере сидит поручик, в доску пьяный, что-то нaсвистывaя себе под нос, методично зaпихивaет мизинец себе в член потом резко вытaскивaет. И кaждый рaз в тишине зaлa рaздaется хaрaктерный &quot;чпок&quot;. Сидящaя рядом Haтaшa не выдерживaет: - Поручик, меджу прочим вы здесь не одни ! - Это х#йня, я еще и в теaтре !
Два мужика ловят pыбу. У одного - поклевка за поклевкой, у дpугого - поплавок не шелохнется. Чеpез некотоpое вpемя неудачник не выдеpживает и подходит к более удачливому коллеге: () - Уважаемый, поделитесь секpетом успешной pыбалки... (, шамкает) - Гым вым гым гым... () - Чего?! () - Гым вым гым гым... () - А нельзя ли попонятнее? (, в сеpдцах смачно сплевывая) - ЧЕРВЯК ДОЛЖЕH БЫТЬ ТЕПЛЫМ!!!..
Чудак знакомит друзей со своей подругой:  - Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит!  - О-о, Наташа, ты не пьешь и не куришь?!  - Й-я больше не могу...
- Как вы думаете, может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон? - Может, если эта девушка продает &quot;Гербалайф&quot;.
- Сколько у вас в институте народу работает? - Хорошо, если половина.
ЛОЗУHГ В ПОЛИКЛИHИКЕ. Жить - здоpовью вpедить!
Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в маленьком городке и, возмущенный, явился к редактору газеты: - Я три раза говорил вашему репортеру, что играю &quot;на &quot;&quot;Страдивариусе&quot;&quot;,&quot; а в газете об этом ни слова! Редактор снисходительно улыбнулся: - А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою газету по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.
Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: - В чем дело? - И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду! - Но у вас тоже может идти дождь. - Знаете, наш дождь дешевле.
Муж прихватил дома жену с любовником и громко стал грозиться, мол, расправится с обоими, век помнить будут. Любовник - здоровенный малый - затолкал мужа на кухню, очертил круг, &quot;приземлил&quot; мужа и пообещал: - Прибью, если хоть раз выйдешь из круга! Лежат любовник и любовница в спальне, вдруг слышат истерический смех на кухне. Дикий смех возобновляется вновь и вновь. Любовник не выдержал, кинулся на кухню. - Что тебе так весело? Чего смеешься? - Да как же не смеяться! Пока вы там с моей женой в любви объясняетесь, я уже трижды из круга вышел!
&quot;Эк тебя разнесло-то&quot;, - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить? - Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
- Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал? - Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал? - Сказал бы &quot;Спасибо&quot;.
Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея.  Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему  говорит спокойненько: - Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки    твой пароход?
Грузин и девушка в кафе: - Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса. - Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы... - А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса. - Ну... ладно. - Ага! Нэ митьем так катаныем!
Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам.  Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец - за немецкую  точность, американец - за американскую мощность, армянин подумал  и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос - Почему? - Потому что е--т французских дам на персидских коврах, с немецкой  точностью и американской мощностью.
Штаб Китайских вооруженных сил разрабатывает план нападения на Советский Союз Докладчик: - -ая  миллионная армия пойдет в обход Монголии справа. -ая  миллионная армия пойдет в обход Монголии слева. Через Монголию пустим танки. Вопрос: - Сразу все? - Нет, сначала один, потом другой.
В самый разгар одного из пышных приемов п. Ржевский почувствовал настоятельную потребность очистить организм от огромного количества неосмотрительно поглощенного пива. Но в этом доме он находился впервые и поэтому точных координат требуемого заведения не знал. Особо много времени на раздумья мать-природа не оставила, так что п. выбрал дверь поменьше размером, чем остальные, отошел в угол и расслабился. После того, как все детали одежды были приведены в порядок, Ржевский оглянулся и увидел богато уставленный стол в окружении около двух дюжин людей с бокалами шампанского в руках и в смокингах. Доблестный офицер не растерялся и сказал: - Ну, вы, господа, и место выбрали!
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: - Но почему? - Но как?
Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают: - В чем дело? Почему разводитесь? - Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!
Сидят на лесной полянке Медведь и Заяц и срут. Медведь: - Заяц, у тебя говно к шкуре прилипает ? Заяц: - Hет. Медведь берет зайца и подтирается.
В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик: - Ну, до дна! - Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: &quot;Выльем в люк&quot;.
Сидят в пустыне наркоман, металлист и панк. Металлист говорит: - Вот бы сюда музыкалку, Heavy Metall послушать! Через некоторое время наркоман говорит: - Вот бы косячек затянуть! Потом они спрашивают панка: - А ты чего хочешь? Панк молчит. Через пару минут говорит: - Вот бы сюда двери от Камаза! Его спрашивают: - А зачем тебе двери от Камаза?   - Как зачем? В окошко смотреть.
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит: - Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем   не поможешь…
- Товарищ прапорщик, заглушите мотор!  - А-ААА-ААА!!!
Вам никто не звонит? Не приходят SMS-ки от друзей? Положите на мобильник!
Жена у сексопатолога: - Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся? - Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. - Ну что, борща? - спрашивает жена. - Какого борща - устал, как собака. В койку!
причин по которым бог создал Еву.  . Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он никогда не спросит, как куда пройти. . Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по ТВ). . Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу. . Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не купит нового. . Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор. . Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам не вынесет родовых мук. . Как &quot;заботящийся о саде Эдемском&quot;, Адам всегда будет забывать, где он оставил инструменты. . Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за происшествие с яблоком. . Как сказано в Библии, &quot;нехорошо человеку быть одному&quot;, и  . Главная причина: Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него,  и сказал: &quot;А я ведь могу сделать и получше!&quot;.
Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт? - Новый год! - А почему? - Он чаще бывает.
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают
- Почему считается, что Windows  не падает? - А куда ей падать, если она ничего не поддерживает.
Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются: - Парадом собираешься командовать? - Нет, на Кремлевских воротах везде повесили &quot;кирпич&quot;, так я на коне в Кремль въеду.
Едут в купе армянин, грузин и русский. Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит: - : в пользу сборной Грузии! Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает: - Cчет сравнялся! Тут русский достает свой девайс и с верхней полки  на них отливает: - И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
- Василий Иванович, белые сзади!  - Вперед!
Амеpика. Пpошлый век. В глyшь пpовели железнyю доpогy.  В мэpию пpиходит индеец и говоpит, что желает сменить имя. - Какое имя вы хотели бы полyчить? - Большой Железный Мyстанг с Огpомной Тpyбкой, Скачyщий по Пpеpии,    Котоpый Пыхтит и Таpахтит. - Ого! А как это бyдет звyчать по-индейски? - Ыаy-y-y-y!!!
Старейшего жителя местечка спросили, что он хотел бы изменить в своей жизни, доведись ему прожить ее сначала. Старик надолго задумался, а потом сказал: - Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает: - С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса -? - Растет доход на душу лесного населения. -? - Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра - Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.
- Доктор, у меня борода не растет. - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина. - Как? Что? Я еще и женщина?!
Женщина-кондуктор возвращается домой после тяжелой трудовой смены. Ложится спать. Рядом ложится муж и начинает потихоньку ей присовывать. Женщина сквозь сон говорить: - Вошли, оплатите проезд!
Приходит муж домой,выпивший, а жена пельмени делает. Ну, у нее  муки не хватило и она отправляет мужа сходить к соседке отдолжить.  Муж выходит во двор, обходить тяжело, думает: &quot;Полезу через забор&quot;.  Полез, и перелезть не смог, назад на свой двор грохнулся. Ну,  встает и входит в дом. Смотрит - и здесь пельмени делают. Он и  говорит: &quot;О, и вы пельмени делаете.&quot; Жена голову подымает и с  удивлением: &quot;Ты, что еб@#лся?&quot; А муж и отвечает: &quot;Ну во, только  что с вашего забора&quot;.
Жена у мужа забиpала все деньги, и ему даже на бутылку  не оставалось, но мужики ему и пpисоветовали: &quot;Оставляй себе  десятку, а если жена спpосит, то скажешь, что когда служил  в аpмии - утопил танк, и тепеpь выплачивать пpиходится.&quot; Hу, он так и сделал, какое-то вpемя жена молчала, потом  подумала: &quot;Почему так много?&quot; И пошла pазбиpаться в военкомат  к военкому. Тот удивился и пpосит, чтобы муж пpишел.  На следующий день мужик пpиходит к военкому, а тот ему: &quot;Ты что это так много за танк платишь, я своей сказал, что  кpейсеp утопил и по десятке плачу! Чтобы сказал что по пять  будут высчитывать.&quot; Мужик пpиходит домой и жене:  &quot;Hу что, доходилась, дуpа, тепеpь еще десятку набpосили.&quot;
Актер с бодуна просыпается в гостинице перед озвучанием.  Подходит к зеркалу. Начинает ощупывать опухшее лицо. Понимая,  что внешность на &quot;озвучке&quot; не главное, пробует голос: - Му.. Хм,.. Му-у.. МУ-ДАК.. Гм, не синхрон..
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: - Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж. - И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:  - Люди! Люди...  Из-за куста вылезает чукча.  - Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чукчи!
января  года. Утро. Брачное ложе. Жена: - Это теперь будет весь год ТАК? Муж:  - Как ТАК? Жена: - Быстро, как у кроликов!
Навеяно прочтением газеты &quot;Правда&quot; за  год.  Тысячный с начала года киловатт-час чугуна надоили к полудню хлопкоробы Уренгоя!!!
Преферансисты закончили писать пулю. - Ну что, завтра продолжим? - Конечно. Во сколько собираемся? - Ну, дела закончим и сядем не спеша. После обеда, часика в четыре? - Отлично. Вдруг один говорит: - Я не могу. - Как не можешь? Почему? - Женюсь. У меня как раз на четыре приглашение в загс. - Жаль. Ну, поздравляем. Но очень жаль. - Ну что делать, никак не могу. Все-таки свадьба есть свадьба, нечасто    бывает. Так что давайте вечером начнем.
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: - Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? - С вас и жены по  долларов, а детей провезу бесплатно. - Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся   пешком.
Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну он обустроился, развел хозяйство, и т.д. И все у него было: жратва, питье, но баб  не было, и он соответственно дрочил. И вот, решил он подрочить (а с потенцией у него было слабо). И вдруг вдали увидел корабль. Робинзон скорее побежал, разжeг костры, начал пaлить из мушкетов... и вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нeму... и он начал  мечтать: &quot;сначала я выпью пузырек рома, потом потанцую с дамой, потом отведу к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы...&quot; и тут Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция...  и начинает он дрочить, приговаривая: &quot;А про корабль-то Я НАВРАЛ!&quot;
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!
&quot;А вот хрен редьки не слаще&quot;,- подумала  проститутка,   кушая редьку.
- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! - Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович... - Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
- У вас есть алиби? - Есть, - хотите валютой?
В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают: - Пьяных не пускаем! - А мне и не надо. Я только хотел сказать - у вас вывеска свалилась!
Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с колибри. Турист: - Зажарьте мне эту птичку. Официант: - Что вы сэр, она стоит  франков! Турист: - Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Турист: - А теперь отрежьте мне на  франков.
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.  - Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?  - Бараны новые, - ответил пастух.
- Послушайте, - выходит из себя доцент, ставя двойку студенту,  который в третий раз проваливается на экзамене, - почему вы  не хотите учиться ? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер ! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать ...
- Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает: - И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
Во время выпивки один алкаш рассказывает другому: - Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня   смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке! - А кто же это был? - Я в зеркале! - Ну и как, больно было?
- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а   по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это   получал награды и звания от Советского правительства.   Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках   исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи,    хотя тот в натуре и стоять на них не умеет... - Штирлиц, что ли? - Думай, Колян, думай!
Приходит мужик в магазин канц.товаров: - У вас ватман есть ? - Нет, он уже уволился. - Да нет, мне для кульмана ! - Я же вам говорю: у нас евреи не работают ! - Да нет, вы не поняли, я - дизайнер ! - Я вижу, что не Иванов !
Урок анатомии, преподаватель: -Вот скелет, восстановите по нему части тела. Вызывает студента, ну и тот: -Здесь были, легкие..здесь печень... Дело доходит до тазобедренных костей, студент решает сострить: -А здесь был чл$н! Преподаватель: -Не был, а бывал: это женский скелет...
Один пилот говорит другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.
В большом магазине техсредств. Покупатель: - А что это у вас такое? - Как что. Бензопила. Производительность  деревьев в час. - А, заверните. На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель: - Вот вы говорили , а я только  спилил. - А на каком бензине вы работали? - А что, там еще и бензин нужен?
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде: - То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне,    бесспорно доказывает его невменяемость...
Сосед спрашивает у соседа: - На кого вчера вечером так кричала ваша жена? - На собачку. - Бедная собачка - она даже грозилась отобрать у нее ключи!
Встретились две подруги:  - Как ты похудела - восклицает одна.  - Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.  - Ну, так разведись с ним!  - Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.
Купил мужик пирожок - и офигел. Спрашивает у продавца: - А че это у вас пирожки с мясом такие сладкие? - Дык, перестройка у нас. Привносим в продукцию новый вкус. - А че это в ваших пирожках с мясом нет мяса? - Дык, ускорение у нас. Скорость конвейера увеличилась -   мясо не в каждый пирожок успевает попасть. - А че это ваши пирожки какие-то погрызеные, вроде их уже   кто-то ел? - Дык, госприемка у нас.
- Чем отличается жена от проститутки? - Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.
Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает: - Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские:  такие толстые, но короткие ? - ... Английские ! Но пояпонистее !
- Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки? - Она ждет электpонную почту от дpуга.
Почему  чукчёнков идут толпой в кинотеатр? Да потому, что там написано, что дети до  не допускаются...
Беседуют два новых русских: - Ты слыхал стаpую песенку пpо нас? - Hет, а какую? - Да ту, в натуpе, из комедии &quot;Pука в бpиллиантах&quot;:  &quot;Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!&quot;
Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать: - Люди, по-мо-ги-те! Чукча из сугроба: - Да, как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди.
Стоят двое у винного отдела. - Сколько будем брать: две или три? - Возьми две, а то вчера одна осталась. - Ну тогда возьмем две. Подходит к продавщице: - Давайте четыре бутылки вина и две ириски.
Учительница говорит ученикам: - Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите    одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает: - Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому    новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает: - Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому    свежее печенье. Вася говорит: - Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А... Учительница остановила его и сказала: - Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка: - Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал     к , что Вася не сумеет правильно произнести по буквам &quot;бухгалтер&quot;.
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: - Скажите, святой отец, разве это действительно грешно спать с девушкой? - Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.  - Слушай, говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?  - Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост  подожгли!
- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на  лет, а всего на  месяц.  - Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через  дня.
Новая семейная программа: &quot;Секс - в обмен на продовольствие&quot;
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть  какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него  совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену.  И опять ему не повезло...  Он выиграл.
Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают:  - Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.  - Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и  закусь возьмешь, за трешку бабу трахнешь, за рубль тебя таксист в любой  конец города отвезет и еще на похмелку остается.  - Вот тут то мы коммунизм и просрали.
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету &quot;Жовтневий прапор&quot; (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: А шо пан розумие нашу мову? Негр: А як же. Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол? Негр: А як же. Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж? Негр: Та може и москаль.
Ржевский:&quot;Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.&quot; Все:&quot;А дальше, поручик? Ржевский:&quot;Двоих зарубил, пока заметил.&quot;
Приходит сынок к отцу и спрашивает - Папа, а ты видел маму голую ? - Ну знаешь, сынок...  В общем, замялся папа. - Папа! Иди посмотри! Я сейчас видел    маму в ванне! Это же УЖАС!!!
Письмо в редакцию: &quot;Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?&quot;. Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...
- Где живет Иван Иванович? - Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.
Транслировавшееся сегодня в прямом эфире радио и ТВ общение Президента  с россиянами показало, что в современном российском обществе наконец-то наступила долгожданная стабильность. Задаваемые сознательными гражданами вопросы в прямом эфире были точно такими же, что и в прошлом году.
Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?  Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается -  сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему: - Ты что, котик, сбежать хочешь? Мужик: - Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...
Природа не терпит пустоты. Единственное исключение - человеческая голова: чем она пустее, тем меньше стремится к наполнению.
Встречаются двое на том свете: - Как ты сюда попал? - Упал с -этажного дома. А ты? - Смотреть надо куда падаешь?
Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася. - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски - траншей, - помогает одессит.
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же  старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции  все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру    в  франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.
Поехал Чапай учится стpелять в Амеpику. Возвpащается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзеpжинский и Петька. - Показывай, говоpят, чему научился. Чапай достает тpи стакана, ставит пеpед комиссией, подбpасывает ввеpх бутылку водки и стpеляет. Водка pазливается всем поpовну. Петька загоpелся: &quot;Тоже ХОЧУ !!!!&quot; Съездил, возвpащается, опять комиссия, только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стpеляет и .... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзеpжинскому на донышке. Чапай: &quot;Да, Петька, pуку тебе надо еще набить !&quot; ;) Дзеpжинский: &quot;И моpду тоже...&quot; :[
Тормознул мужик такси. Сел на переднее сиденье (которое находится рядом с шоферским). Едут. Пассажир достает бутылку водки и говорит шоферу: - Слухай, братан! Давай вмажем по соточке! Шофер: - Ты что, мужик, с ума спрыгнул, Я же за рулем! - Не хочешь - как хочешь. Намахнул пассажир один бутылочку - ему похорошело. Говорит шоферу: - Мужик, а мужик! Дай порулить! - Не-е! Ты уже пьяный! Был бы трезвый - еще куда не шло! А пьяному нет! - Ну лады! У меня свой руль есть, я тогда им рулить буду! Добро? Шофер посмотрел на него как на идиота: - Да пожалуйста! Едут. Шофер рулит и пассажир рядом своим рулем крутит. Довольный! Едет впереди них иномарка. Нулевая. Пассажир: - Давай ее обгоним! Шофер: - Давай! Пошли на обгон. Пассажир поравнялся с водилой иномарки. Тот смотрит - понять ничего не может. Машина как машина и два руля. Тут пассажир резким движением поворачивает свой руль в сторону иномарки. Шофер иномарки испугался, повторил движение. Машина в обочину. Вдребезги. Шофер такси поднялся на пассажира: - Ты что совсем больной! Из-за тебя человек машину угробил! Пассажир: - Ничего страшного! Со мной вчера так же пошутили.
- А я стихи пишy. - Hy и как, полyчается? - Hаполовинy: писать полyчается, стихи - нет!
Вот что бывает, когда управление республикой Латвия доверяют женщине – кроткие наци участвуют в мирном шествии с возложением цветов, а беспокойные пацифисты учиняют уличные беспорядки.
Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
(рассказывается с грузинским акцентом) Аднажди прекрасный летней утро на високий уступ гора Арарат вишел  большой орёл, сделал своими большими крыльями один раз ПАХ и взлетел. А уступом ниже вышел маааленький дракон, сделал своими маленькими  крыльями три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и тоже взлетел. Аднажди они встретелись, и маааленький дракон спросил у большова орла: - Дорогой Орёл-батона, скажи, пачему ты делаешь своими крыльями один раз   ПАХ и взлетаешь, а я делаю своими маленькими крилишками три раза    ПАХ-ПАХ-ПАХ и слюшай тоже взлетаю? Орел випил вода подумал и сказал: - Знаиш, так делал мой папа, папа-мой-папа и папа-папа-мой-папа,   и я так тоже делаю. Аднажды прекрасным летнем утром на свой маленький уступ вишел  маленький дракон раскинул свои крилья сделал один раз ПАХ...... ...и ещё долго из ущелья слищилось:   Я @БАЛ ТВОЙ ПАПА!! Я @БАЛ ПАПА-ТВОЙ-ПАПА!!!.........!!!
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. - Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: - Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. - Ну как, набрались храбрости? - Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину? Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра! Адрес: московское метро.
(П)одсудимый рассказывает (С)удье о совершении преступления. (П) - Играли мы в преферанс. Я - червовой, покойничек - козырем. Я - червовой, покойничек - козырем. Я - червовой, и покойничек - червовой. (С) - Так за это же канделябром по голове надо! (П) - вот я так и сделал...
Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола.  Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.
Суворов со своими войсками переходит через Альпы... - Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!
Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит: - Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!
- Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: &quot;Здравствуйте, мадемуазель... Немного медленнее, прошу вас... Засвидетельствуйте мое почтение вашей бабушке...&quot;
Трахаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.  - А это что за маленький скелет рядом с ним? - спрашивают его.  - Это Чапаев в детстве.
- Святой отец, что будет, если я нарушу одну из заповедей? - Останется еще девять, сын мой...
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? - Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. - Сколько вы сказали, семьдесят долларов? - (по громче) Двести, двести...
- Девушка, давайте перейдем на &quot;ТЫ&quot;!? - Если не далеко, то почему бы и нет!
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся? - Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить   за меня замуж? - А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж. - Он у тебя что, сводник? - Нет, гинеколог.
- Ты действительно ждешь ребенка? - кричит отец на дочь. - Да, мне сказал об этом врач. - Но от кого?.. - О! Папа, этого он мне не сказал.
Подходит паpень к девушке:  - Девушка,с вами можно познакомиться ?  - Катя.  - А поближе ?  - Две кати...
- Кого это увезла скорая помощь? - Нашего соседа Кричажтека. - А что с ним случилось? - Повздорил с женой, она его обозвала подлецом, он не сдержался и дал ей пощечину.
- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. -  Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил  сигарету и оставил отпечатки пальцев.  - На бутылке?  - На асфальте!
В поезде едет девушка, одна в купе. Сpеди ночи, на одном из темных полустанков, заходит к ней гpузин ,начинает pаздеваться и готовится спать. Девушка говоpит: - Ой, вы такой волосатый ! У меня пpям муpашки по спине ! Гpузин так косо на нее посмотpел и заснул... Утpом девушка стала извинятся: - Ой, вы меня извините, что я вас назвала волосатым. Я думала ,вы ко мне  пpиставать будете... - Слюшай ! _Дэсять_ pаз сыфилиз! _Пытнадцать_ - гоноpэя !  Мне еще твоих муpашек по спине не хватало !!!
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий: - Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша   жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете? Мужик: - Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только   таблетки от живота дать.
В Скипидарском отряде ОМОН были проведены учения «ложная тревога-». В ходе учений свыше ста бойцов были подняты по ложной тревоге, вызванной ложным звонком о ложном заминировании столовой. Учения показали высокую ложную боеготовность так называемых спецназовцев.                                                                К. Бурда
НЕЗАКОНЧЕННОЕ. И он к устам моим приник и вырвал... (М.Ю.Лермонтов) Я встретил ВАС и ВСЕ... (А.С.Пушкин) Что В ВЫМЕНИ тебе моем... (А.С.Пушкин)
- Скажите, Бог есть?  - Бога нет.  - А вы не подскажите, когда будет?
Последние слова плоти: &quot;Ну вот, нашли крайнюю...&quot;.
Звонит Ленин Дзержинскому. - Феликс Эдмундович, у вас волосы на ногах растут? - Да, а что? - Вот и хорошо! Так и запишем. В целях экономии средств Дзержинскому на зиму штанов не выдавать.
Раздавал Бог носы. Гpузин говоpит: - Hу мнэ такой выдэляющийся! Дал ему Бог нос с гоpбинкой. Русский: - А мне чего-нибудь пpостенькое, pодное. Дал ему Бог нос каpтошкой. А тут Евpей подбегает: - О, Господи, чего даешь? - Hосы. - И почем? - Даpом. - О, дай мне и побольше, _побольше_!..
Муж и жена у врача: - Доктор, не получается у нас - в интимном плане... - А как вы это делаете? - На правом боку. - Ну так попробуйте на левом! - На левом телевизор не видно...
- Не ковыряйся в носу. Детей не будет! - Да я не глубоко.
Ростовщик Пинхас разговаривает с сыном. - Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять золотых? - Спрятал бы в карман. - Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию. - Хорошо, папа. - А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых? - Отнес бы в полицию. - Вот шлемазл! Надо спрятать в карман! - А разве так поступают порядочные люди? - Когда у тебя в кармане такие деньги, то гори она огнем, эта порядочность!
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: - Кто это спас меня? - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, падло, был, когда я женился?
Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр. - Маша! Что это такое? - Не видишь? Гуманитарная помощь!
- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой Нина Николаевна. - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!
Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин  и день - свободен!                                                              (С) Роби
Телевизионная игра &quot;Любовь с первого взгляда&quot;. Молодого человека  спрашивают:  - Какую девушку вы выбираете?  - А с женой можно посоветоваться?
- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере. - Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
- Эммер, ты меня любишь? - Я бы сказал... - Как по-твоему, я красива? - Будь уверена... - И глаза мои тебе нравятся? - Наверное... - А мой ротик похож на розовый бутончик? - Конечно... - И фигура у меня божественна? - Гм... кхм... - О, Эммер, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!
- Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей жены. - Какие билеты желаете, в разных каютах ? - Если можно на разных теплоходах.
Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое: - Простите, я очень спешу,- сказал один.- Моя жена ожидает ребенка. - Я в худшем положении,- сказал второй,- моя жена ожидает меня!
На работе двое друзей обсуждают выходные: - В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки   строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с   удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте   вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после   ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в   такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что   она мне говорит? - Нет. - А-а, так ты тоже с ней пробовал…
- Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом. - Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.
Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку: - Соuld уоu hеlр mе, рlеаsе. I nееd а соndоm! - Fоr mеn оr fоr wоmеn? - Fоr &quot;Саmеl&quot;! - ОН! Sех Giаnt! (вариант: Оh! Кing Sizе!)
Письмо от друга из армии: &quot;Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим&quot;.
- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?  - Частично и мне.  - !??  - Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за  город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: - Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.  Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: &quot;А кто же я?&quot;
Поспоpили тpи пpодюсеpа, кто из них кpуче. Первый: - Споpим, я за месяц из своей дочуpки звезду сделаю. Второй: - Hе, мужики, все это фигня. Вы помните ту плешивую уpодину    с бpатьями, котоpая вчеpа с идиотской песенкой пpиходила?   Споpим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю? Третий: - Да неее, это все фигня. Вот вы помните нашего убоpщика Сашу?    Споpим я из него, даже беззубого, за  часа звезду сделаю? Первый и второй:  - Дык у него ж вpоде все зубы на месте. Третий:  - Ах да, совсем забыл. Hу накиньте там еще минут десять.
Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу: - Слущь, слон видал, хорощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носорог видал, больщой такой рог, жопа хорощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Ненавижю!
Идет по пустыне человек. Стpашно хочет пить. Видит -  навстpечу ему идет дpугой человек. Они поpовнялись. - Пииииить! - Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки. Пошел наш геpой дальше. А солнце печет все жаpче и жаpче.  Видит - вдалеке идет еще один дядька. Вот они поpавнялись. - Пить! - Извините, но у меня только галстуки. Идет дальше. Совсем измучился. Видит - ему навстpечу еще  один человек. - Пиииииить! Умиpаю! - Пpостите, но я не пpодаю воду, я пpодаю галстуки! Побpел наш геpой дальше. Бpедет, бpедет, вдpуг видит - пpямо  посpеди пустыни - кафе. Hу, он обpадовался, собpал последние  силы, вбежал в кафе... И увидел табличку на стене  &quot;БЕЗ ГАЛСТУКОВ HЕ ОБСЛУЖИВАЕМ!&quot;
- Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках, или жена, везущая на себе весь воз дома? - Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и старых девах. А впрочем...
Пьют двое мужиков. Один спрашивает:  - Сколько тебе наливать?  - Ты что, краев стакана не видишь?
На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг: - Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону): - Свинья! Кон (Кацу): - Подлец! Гольдберг: - А, так вы уже друг друга знаете!
Собpание по итогам месяца. Докладчик: &quot;У лейтенанта Сидоpова были семейные пpоблемы, но к ним сходили майоp Иванов и пpапоpщик Петpов и тепеpь у Сидоpовых пpоблем нет, у них pодился pебенок...&quot;
Новый русский поймал золотую рыбку, ну та ему как всегда в подобных ситуациях: - Отпусти меня, братан, любое твое желание исполню и все такое... НР: - Да у меня все типа есть и ниче мне вроде бы не надо. Золотая рыбка: - Ну тогда давай так: первая женщина, которую ты встретишь,    будет с БААЛЬШИМ сюрпризом. Ну НР естессно согласился. Ну и по дороге домой сажает в свой мерс голосовавшую на трассе девушку. Вроде бы и симпатичную, но ничего особенного. Помня обещание рыбки, он ее тащит в бар ну и там естессно уговаривает поехать к нему посмотреть &quot;коллекцию гобеленов  века&quot;. Типа с мыслью, что в сексе она просто супер. Ну тр..ул он ее, ну здорово, но ниче особенного. Ну НР думает: &quot;может, она  как жена клевая&quot;. Женился на ней. Ну ничего особенного!!! Единственное - в клиторе маленькое золотое колечко вставлено. Ну НР интересно стало, что это за колечко, и он ночью аккуратненько его  пинцетом разогнул и вынул. ВОТ ТУТ-ТО ГРАНАТА И ВЗОРВАЛАСЬ!!!!!
Какой ты ужаснй мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? - Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -вздохнул мальчик.
К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина: - Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться... - Вы кем работаете? - перебивает дама. - Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...
Часы от Картье, Костюм от Воронина, Зубная паста от Кариеса.
Доктор говорит пациенту:  - Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.  - Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет  какая-то фигура:  - Боитесь? - спрашивает фигура.  - Боюсь.  - Я, когда живой был, тоже боялся.
Мужик вернулся после медицинского обследования.  - Ну как? - спрашивают домочадцы.   - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.
Какая бывает солидарность? - мужская - муж приходит домой под утро, его встречает жена: &quot;А где ты был?&quot; - &quot;Да у Васи засиделся&quot;. Звонит Васе: &quot;Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был?&quot; - &quot;Да, он еще и сейчас у меня.&quot; - женская - жена приходит под утро. &quot;Ты где была?&quot; - &quot;У Светы&quot;. Звонит Свете: &quot;Света, у тебя сегодня ночью моя жена была?&quot; - &quot;Нет. И вообще мой тебе совет - разводись поскорее с этой... &quot; - международная - а это когда в Туле голодают, а Гданьске бастуют.
Все на выборы! Все выборы на!
В вагоне-ресторане: - Официант, я жду пива уже  километров.
Вася дома? - Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир - Он что, умер? :-( - Hет, к интернету подключился!
- Алло! Надю можно? - А кто ее спрашивает? - Друг. - Так вот я вам, как друг другу, говорю: &quot;Надю - можно!&quot;.
Муж:  - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...  - Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!
В баре раздается телефонный звонок. Посетитель: - Это меня! Бармен: - Откуда вы знаете? - Только моя жена может так противно звонить!                                                А. Коломейский
Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада...  Входит человек в белом халате... - Ххиде я? - В морге... - Хутен морхен!
В больнице. Врач пациенту: - Ну как, больше себя не принимаете за собаку? - Да что вы, доктор? - Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. - Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье,  то к концу спектакля его обязательно спиздят.
Один программист говорит другому: - Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит - вот этот отчет   мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего   дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги! - Да, женщинам жить легче!
Путин просыпается  утром. Голова болит, сушняк. Звонит Касьянову.  Тот бодрый, подтянутый, типа &quot;чего изволите&quot;. - Вот сволочь, армию не уважает... - подумал Путин.
Встречаются двое: - Извините, сколько времени? - А скоко вам надо?
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько   лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные   отношения! Я его спросил знаком: &quot;Моя дура дома?&quot; - он ответил знаком:   &quot;Обе - дома&quot;. Дальше я его спросил: &quot;, есть?&quot;, на что он ответил:   &quot;Есть , и стоит за унитазом!&quot;  Вообще-то, этот анекдот надо показывать.
- Официант, у меня в супе муха! - А вы что, заказывали таракана?
На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается! - Да это ей зубной протез не того размера вставили!
- Анатолий Кашпировский сказал девочке: &quot;Брось костыли и иди&quot;. И она бросила и пошла... - А чем она болела? - Коклюшем. - А костыли зачем? - Дедушке несла.
Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее:  . Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо    поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах. . Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз,    а зонтиком - в пах. . Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах. . Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за    волосы и нанеси yдаp локтем в пах. . Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой     в пах. . В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани     слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах. . Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся     от его pyк пах вpежься боком. . Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах. . Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника    больше нет. . Ищи нового насильника.  (Вычитано из рассылок Fido)
Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший  (в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба  на рынок и, вдруг, видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась  и на него так пристально-пристально, нехорошо-гаденько смотрит,  бровками играет. Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец. Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол меня в славный город Багдад! бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась! Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой, да делать нечего - отпустил его с Аллахом. Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок. Увидел там Смерть, подозвал и гневается: - Ты что же косишься непорядочно на людей моих?!   Напугала пацана до поноса! Смерть почтенно ему отвечает: - Не хотела я пугать его, о луноликий!   Просто удивилясь я, что он все еще здесь -   завтра у меня с ним встреча в Багдаде...
Заполняя налоговyю деклаpацию, не забyдь в гpафе &quot;Иждивенцы&quot; написать &quot;Госyдаpство&quot;.
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике. - А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? - Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
Маленький негритёнок подходит к своему отцу и спрашивает: - Папа! можно мне поиграть с твоим х..? Отец, немного призадумавшись:  - Ну ладно, только смотри, далеко от дома не уходи.
Идёт (м)ужик и видит (п)астуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: &quot;надо поговорить&quot;. Подходит.   (м) - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?   (п) - Какие: чёрные или белые?     (м) - Чёрные.   (п) -  килограмма.   (м) - А белые?   (п) - Тоже . Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:   (м) - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?   (п) - Какие: чёрные или белые?     (м) - Белые.   (п) - Килограмм.   (м) - А чёрные?   (п) - Тоже килограмм. Мужик растерялся:   (м) - Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?   (п) - Дык чёрные овцы-то мои!   (м) - А белые?   (п) - Белые? Тоже мои.
Врач осматривает пострадавшего с переломом руки. - И как же это вас угораздило? - Просто хотел от детей увернуться. - И во что-то врезались? В дерево? - Да нет, с кровати упал.
- Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика...
Женский конгресс долго заседал по вопросу: &quot;Каким словом можно заменить понятие  &quot;половой член&quot;? И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово &quot;мир&quot;. Почему? Потому что  &quot;в наших руках он крепнет&quot;.
На франко-испанской границе в купе входит таможенник. - Коньяк ? Табак ? Наркотики ? - Спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.
Приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит: нам дали  банок варенья каждому по , а Пятачок говорит, как это по ? Не знаю говорит Винни-Пух но я свои  уже съел.
Из польской американской серии.  Мужик зашел в магазин и просит продать ему польской колбасы. Продавец посмотрел на него и спросил: - Вы - поляк? Мужик оскорбленным тоном ответил: - Да, я поляк. Разрешите, однако, вас спросить: если бы я спросил    итальянской колбасы, стали бы вы спрашивать, итальянец ли я? Или,    если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы вы,    не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы - вы    всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу    у вас тако, то вам покажется, что я - мексиканец? А? Так как же? - Ну, пожалуй не стал бы, - ответил продавец. - Так почему же вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что    я попросил у вас польской колбасы? - Потому что это - магазин скобяных изделий, - ответил продавец.
- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании! - Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.
Пятую звезду Героя Советского Союза Брежнев получил посмертно - за освобождение Кремля.
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.  - За что?  - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он  увидел, что это его старый табель.
Итальянский мафиози, узнав об измене жены, инструктирует снайпера: - Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову,   вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу   десять миллионов лир. После выполнения задания снайпер звонит боссу: - Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся   одним выстрелом.
- Что произошло с льготами ветеранов, пенсионеров, студентов и военных ? - Они монетезировались.
Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит: - Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!
Приезжает проверочная комиссия из Москвы в сельскую школу. Приходят на урок математики в -ом классе. Учитель-математик (по совместительству физик, химик и музыкант) объясняет, как складывать простые дроби. - Дети, запишите,- говорит,- чтобы сложить две дроби, надо сложить   числители, получим числитель, потом знаменатели, получим знаменатель,   получившаяся дробь и будет суммой. Комиссия, естественно, в улете, но решили не позорить учителя перед учениками. После урока подходят, чему, мол, детей учите, разве так дроби складывают?! Да я, отвечает, помню, что как-то не так, но как именно, подзабыл. Ну, ему объяснили, он весь довольный, благодарит, завтра, говорит, объясню детишкам, как правильно дроби складывать. Да, но не можете же вы признаться им, что целый урок им голову морочили? Ну, это-то проще простого, отвечает, скажу, видели, комиссия из Москвы была, она новые правила сложения дробей-то и привезла!
- Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Зачем это ты? - Моя Манька в первую ночь спросит: &quot; Ой, а чего это он у тебя зеленый ?&quot; А я ей - хрясь по морде: &quot; А ты где, стерва, другие видела?&quot;
Нео вбегает в Зал Совета и орет: - Какая сука распаковала архивную копию агента Смита?
Молодожены, проснувшись утром: Муж(М): Милая, что у нас на завтрак? Жена(Ж): Любовь, милый!  Время к обеду М: Милая, что у нас на обед? Ж: Любовь, милый!  Время к ужину - жена сидит на батарее М: Ты что, милая, на батарее сидишь ? Ж: Ужин грею!
- Поручик, почему Вы так странно держите саксофон? - Я хочу кончить на лирической ноте!
Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей: - Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.
- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. - Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? - Раздеваться здесь не запрещается.
- Что такое плотская любовь? - Это любовь на плоту.
Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь: - Здесь нету никого? Эхо в ответ: - Никого - кого - кого. Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет. - Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ: - А ты как думал?
Билу Гейцу, от всего сердца: Шоб твой penis работал под Windows!!!
Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости  соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста  проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и  разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько  шагов, как часовой снова подал команду &quot;Стой!&quot;. Удивленный начальник  обернулся и сердито спросил:  - В чем дело? Я же объяснил, кто я.  - Я выполняю требования устава, - твердо заявил часовой. - И согласно  этим требованиям я должен три раза команду &quot;Стой!&quot;, а затем стрелять. Сейчас  я подам команду в третий раз.
Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут  рядом. Озадаченный турист спрашивает: - Здесь никто не заботится о слабом поле?! - Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему   уставшие мужчины...                           suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: &quot;Разговаривать с водителем строго воспрещается&quot; В Англии: &quot;С шофером лучше не разговаривать&quot; В Израиле: &quot;Нет никакого интереса разговаривать с шофером&quot; В Италии: &quot;Отвечать шоферу запрещено&quot;
Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телегамму из Италии с текстом &quot;Я выбираю свободу&quot;. Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит: - Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.
А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.
Приходит взволнованная старая дева на прием к гинекологу и, протягивая множество цветных кусочков бумаги: - Доктор! Посмотрите! вот эти одинаковые почтовые марки выпадают у меня   из промежности каждый вечер, когда я подмываюсь!!! Доктор, внимательно рассматривая: - Так это ж наклейки &quot;Чикитта&quot;...
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: Изя - все. Через неделю приходит ответная телеграмма: Он.
В больнице мужику совсем хреново, дело к концу идет, он уже ни хрена не соображает, ну и просит он как предсмертное свое пожелание, чтобы ему, значит, дали поцеловать Хрущева в лоб. Ну достал он всех, и одна медсестра снимает однажды лифчик и грудь ему свою на поцелуй дает. Ну мужик приложился, раз, другой, а доволен-то как: &quot;Спасибо, Никита Сергеевич, уважили вы меня&quot;. Ну медсестре это уже нравится начинает, она и трусы снимает и склоняется над ним. Он целует и восклицает: &quot;Господи, неужели и Фидель приехал?&quot;
Вопрос армянскому радио: «Как вы относитесь к женщинам-милиционерам? » Ответ: «Вах, дарагой, била би наша воля, на улицах били би только такие бюст-ители порядка! »  www.xaxaxa.ru
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях.  Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он,  к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал: - Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая   баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол... Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче: - ...стой ...ты куда ...это я ими недоволен....!!!
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за  лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает: - Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже   когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому   другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался   холостяком.
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает: - Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?
Штирлиц идет подвалами гестапо. Слышен крик пытаемой  радистки Кэт. Внезапно крик оборвался. &quot;Рекламная пауза&quot; - подумал Штирлиц.
Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась... - А че? - А он из командировки суточных не привез... - Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла.
УСТРОЙСТВО ВАКУУМНОЙ БОМБЫ  Вакуумная бомба содержит жидкий вакуум. При ударе об землю она разбивается, и жидкий вакуум растекается по местности. Наблюдающие за этим солдаты противника умирают от смеха.
Рабиновича пригласили в ЧК. Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения. Мы очень рассчитываем на вас, гражданин Рабинович. Наверняка у вас где-то припрятано золото, так вы уж сдайте его, пожалуйста. - Хорошо. Но я должен спросить жену. На следующий день. - Ну что сказала ваша жена, товарищ Рабинович? - Она сказала пусть не строят. У меня тоже нет денег, так я же ничего не строю!
Если год назад вы сделали глупость и купили акций Нортела на тысячу долларов, продав, если бы смогли, их сегодня, вы получили бы  долларов наличными. Если вы совершили еще большую глупость и истратили год назад эту тысячу на акции Энрона, сегодня вы получили бы , долларов. Бумаги Ворлдкома стоили бы сегодня менее пятерки.  Если же вы в течении последнего года пили бы пиво Будвайзер и сдавали бы посуду, вы бы имели $.  Инвестиционный совет: чтобы быть богатым, мало просто много пить, нужно еще и сдавать посуду.
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама! Мама! Смотри река! - Мама! Мама! Смотри корова! - Мама! Мама! Смотри паровоз! - Папа! Папа! Смотри блондинка!
Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает: - Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел? - А с чего ты решил, что плохо, а тем более &quot;очень-очень&quot;? - Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо,   то у нас вырастут маленькие рожки.
Обход в психиатрической клинике:  - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.  Переходят в соседнюю палату.  - А здесь содержится тот, другой...
Что случилось ? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь ? - Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ? - Ну так что ? - Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам  заказывать лекарство...
Он и она в процессе интимного общения. Он: &quot;Hу как?&quot; Она: &quot;Мелочь, а приятно...&quot;
У телефона сотpудник лабоpатоpии гидpометеоpологических устpойств Hаучно- исследовательского института гидpометеоpологического пpибоpостpоения Главного упpавления гидpометеоpологической  службы пpи Совете Министpов Союза Советских Социалистических Республик Маpк Виpовлянский. Слушаю!... Повесили тpубку...
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.  Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,  смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать.
Священник замечает, что в исповедальную келью пpошел человек. Тогда он пpоходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди... Пpоходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул... тишина, постучал - и слышит из-за пеpегоpодки: - Извините, и у меня с бумагой туго...
Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать захотели. Взлетели... все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят, короче - &quot;высший пилотаж&quot;. Тут очередь до &quot;красной&quot; кнопки дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта выбрасывает. Второй в ужасе - &quot;братка&quot; потерял. Через несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит, звонит на &quot;трубу&quot; первому и ... в ответ: - Алло! Обрадовался и кричит в трубу: - Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон  и к тебе. Оторвемся. Лады? - Лады. - Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее. - Слышь, браток, перезвони мне минут через , а то я еще  не долетел.
Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ: - В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...
- Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди. - Не могу. - Почему, позвольте узнать? - Но там уже кто-то стоит!
- Скажите, эти волосы у вас настоящие? - А у вас голова не искусственная?
Олег пришел в школу очень бледный. - Ты заболел? - спросила учительница. - Нет, просто вчера меня мама вымыла.
К припаркованной машине &quot;Чайка&quot; подошел грузин... Спрашивает у водителя: - Как тэбя зовут? - Валерик. - Слуший, Валэрик. Эсть прэдложение. Сичас вэзешь миня к кансерватории Чайковского. Там возлэ памятника будет стоять красивий жэнщина. Ты машыну астанавливаишь, виходишь, двэрь аткриваешь и спрашиваишь: &quot;Гоги Иванович, я вам сигодня нэ нужен?&quot; А я тибе гаварю: &quot;Когда рядом такой красивий жэнщина, ты мнэ нэ нужэн&quot;. Тогда ты гаваришь мнэ, так, мэжду прочим: &quot;Гоги Иванович, дайте мнэ пидисят рублэй&quot;. И я даю тибе пидисят рублэй. - Пайдет? - Пойдет... Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил, нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал: - Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей. Продолжительная пауза. Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил: - Маладец, Валэрик... Плядь...
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфетки. &quot;Пожалуйста!&quot;, &quot;Спасибо!&quot;... Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит: &quot;Сиди, дорогой, я открою!&quot; Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь: - Сылесаря... ик... вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно: - Н-н-нет... - Как это... ик... нет, еддритт твою в качель? - Н-н-е в-вызывали мы... - Ну, тогда я... ик... пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывает дверь... Голос из комнаты: &quot; Кто там, дорогая?&quot; Дама, явно не в себе: - Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!
Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита: - Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву - ,  метра роста. Посмотрите на обвиняемого - , . Нет, в телефонной будке абсолютно невозможно. Прокурор: Господин судья, на месте преступления была обнаружена большая кастрюля. Защита: - Господин судья, кастрюля может дать ну еще  см, нет, обвинение абсолютно невозможно. Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат: Ну ты ее трахнул, если честно? Обвиняемый: Конечно, какие вопросы. Адвокат: Но как!? Обвиняемый: Ну как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.
Разговор двух подруг: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха. - А-а-а! Так ты его уже слышала?
Международная конференция хирургов. Доклад русских: - Мы научились делать операцию по удалению гланд. В зале свист, возмущение, дескать что там гланды, все умеем. - Через анальный проход... - О-оооо, зачем через анус? - А у нас все через жопу делается.
Несколько устаревший политический анкдот:  Москва. Кремль. Кабинет генсека СССР Л.И.Брежнева. Брежнев сидит за столом, что-то читает. Вдруг по громкой связи говорят: - Леонид Ильич, американцы готовят ракеты к запуску! На нас нацелились! Л.И. прибегает в секретную комнату. Садится за пульт. А там кнопочки и под каждой подпись - страна, на которую нацелена ракета. Л.И. ищет нужную кнопку, приговаривая: - Где эта Америка? Ну где же эта чертова Америка? По громкой связи сообщают: - Пять секунд до запуска! Л.И.: - Эх, была не была! - обеими руками бьет по всем клавишам, напевая -    ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ-Ы-Ы-Ы!!!
Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово: - К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли. - Ничего, - отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.
Грузин с русским в бане моется и демонстративно берет и выпивает ведро воды, русский в недоумении смотрит на задницу грузина-из которой медленно вытекает вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем. Грузин глядя на надувшийся живот русского произносит: - Целка, да...
Вовочка: - Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ? - А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан !
Разговаривают два врача:  - Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее  одеваться.  - Ну и правильно.  - Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? - А, тебя это тоже удивляет...
Группа студентов медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией устраивала дома вечеринку. Спрашивают чем отравилась: &quot;Не знаю.&quot; Спрашивают, были ли грибы на столе, говорит: &quot;Да&quot;. На вопрос &quot;Не были грибы испорченными ?&quot; в глазах женщины появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой: &quot;Гости хвалили !...&quot;
- Девушка, подарите мне свою фотографию !!! - А зачем вам? (кокетливо) - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: &quot;СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ...&quot; - Дайте мне одну розу. - Всего одну? - Да, я не болтлив...
В зоологическом саду маленький мальчик увидев павлина, кричит: - Посмотрите - курица зацвела.
Старушке привезли дрова. Она сама не может их распилить- расколоть и обращается к соседу: - Иван Петрович, помоги. - Ты же знаешь, что мне некогда. Ты вот что сделай: позвони куда надо и скажи, что в дровах антисоветская литература. Через десять минут после звонка пришла машина, и два человека распилили и раскололи все дроваЄ
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? - Да. Я позвонил ему по телефону. - И что он сказал? - &quot;Не знаю, кто это говорит, но я согласен&quot;...
- Чего больше всего боится Брежнев? - Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.
- Какая первейшая обязанность солдата на войне? - Умереть за свою Родину! - Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
Доктор рисуя квадрат и вокруг него еще один - - Больной что это по вашему? - Квадратная комната, в которой стоит квадратная кровать, на которой мужчина и женщина занимаются любовью. Тот же вопрос, по отношению к картинке: треугольник, а вокруг еще один: - Треугольная комната, в которой стоит треугольная кровать (и т.д.) Доктор рисует круг, а вокруг него еще один - ну а это что по-вашему? Больной смотрит на рисунок и раздраженным тоном спрашивает - Доктор, вы случаем не сексуальный маньяк?
Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал: - Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели? - Только при лунном свете. Через неделю они поженились.
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: - Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон,    то я вам насру сейчас прямо здесь.
- Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:  - Коза! Ты чего к нам пришла!?  - Да вот председатель сказал, что раз я молоко, как корова даю, так чтоб с  ними и паслась...  - Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на  коленки вставать не собираюсь!
Приходят две женщины на ипподром - Ну на какую ставим? - У меня -ий размер груди Давай на него и поставим! Поставили и выиграли! Мужья тоже решили посетить ипподром - Ну на какую будем ставить - Я свою жену за ночь  раз беру - А я восемь, давай на  - Ну давай Поставили и проиграли! МОРАЛЬ: Не надо ля-ля!
Приходит Петька к Василию Ивановичу. - Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо    отвечает всегда в тему... Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем... - Кому не спится в ночь глухую? - Хую - хую - хую... - Кого е*ем мы спозаранку? - Анку - анку - анку... - Кто с*издил хомуты? - Ты - ты - ты... - Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.
Приходите к нам на именины, а мы к вам на похороны. (еврейский анекдот)  Путин на пресс-конференции в Брюсселе: - Мы придем террористам в сортир, а они к нам на обрезание.
Наши легкоатлеты-спринтеры бежали бы гораздо быстрее, если бы с выстрелом стартера на их дорожке зажигался бы желтый свет светофора.
Учительница сказала на уроке:  - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а  тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю  буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход  ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.  - П и Н, - сказала Катя.  Учительница подумала и сказала:  - Не знаю.  - Пушкин  - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.  - Л и В.  Учительница призналась, что не может догадаться.  - Лермонтов.  - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,  Вовочка, что-нибудь придумал?  - Х и И краткое  - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон  из класса! И без родителей не приходи.  Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:  - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла  Ивановна.
Спектакль &quot;Отелло&quot;. Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет &quot;... что же делать мне!&quot; Голос с галерки: - Трахай пока теплая! Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз! Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до &quot;... что делать мне!&quot; Мент: - Вот я сейчас кому-то поебусь!
Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце: - Если для пересадки, то я согласна!
Дочь возвращается на рассвете. - Где ты была? - грозно спрашивает отец, приготовив ремень. - Папа, меня изнасиловали! - Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра?
Мужик вызывает ветеpинаpа к своему питону - и ветеpинаp слышит, что питон лает! Ветеpинаp в востоpге: - Это же беспpецедентный случай - лающий питон! За такое откpытие я, пожалуй, получу Hобелевскую пpемию! Мужик: - Доктоp - может быть, сначала извлечём таксу, котоpую он пpоглотил?!
Жена - мужу: -Когда вернешся домой? -Когда сочту нужным. -Хорошо, только ни минутой позже!
Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник: - Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться... - Не волнуйся, это для продажи.
Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д. Садиться в свой Меrsеdеs- и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке: - Козлы! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс! Ему говорят: - Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский посмотрел на окровавленное плечо: - Мой Rоllех, мой новый золотой Rоllех...
Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы. - Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого   есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят. - А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка. - Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.
Встречаются два еврея в &quot;Останкино&quot;. - Как дела, Абрам ? - П-п-лохо. - Что так ? - Х-х-хотел у-у-у-строиться ди-ди-диктором на-на те-те-телевидение. - Ну ? - Не-не-не взяли. - Почему ? - Ска-ска-сказали - е-е-еврей.
Сидит наpк, куpит косячок, к нему подваливает тpезвеющий алканавт: - Слушай, бpатан, дай куpнуть! - Hееееееа, не дааааам. - Слушай, ну дай, а? - Неееееееееееееееааааааааааа, не дааам. - Hу дай, хоть pазок затянусь! - Hну ты ппонимаешшь, pождденныйй пползать - ллетттаать нне мможжетт.
- Начало шестого сигнала соответствует  часам московского времени.  Пии... пии... пии... пии... пии... пии.  - Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз.  Пии... пии... пии... пии... пии... пии.
В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки. - Чепуха все это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу. - Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка действует не сразу.
Беседуют две лучшие подруги. - Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство! - И кто же это был? - Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И  конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:  - Ну давай...  Она засыпая:  - Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...
В новостях сказали, что народ ахнет, узнав имя нового премьера. Ну вот сижу жду звонка....
- Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц? Голос из темноты: - Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.
Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему: - Нет, барин, нельзя!!! Помещик: - Почему нельзя?!!! Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!!
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять: - Мама, вы прекрасно сохранились.
Билл Гейтс собирает правлений Майкрософт. - в прошлом году мы продали  миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали. - в этом году мы продали  миллиона копий. - хакеры сломали. - в следующем году мы продадим  миллионов копий...  - и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!
- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.  - Есть, но я их уже все пообещал другим.
января, ЕБН: - надо выпить...            его секретарь: - не надо, БН, вы же просто так не можете, рюмка, потом другая.... - нееее, надо выпить, новый год все-таки! - не надо, БН, вам еще поздравительную речь записывать.... - неее, новое тысячелетие, надо, НАДО!!! - нельзя вам, БН, вы же ПРЕЗИДЕНТ! - ДАА, НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ...
Вбегает Петька к Василий Ивановичу Петька: - Василий Иванович, пpезеpвативы амеpиканские пpивезли !!!!!!! Василий Иванович: - (зевая) Баловство все это Петька я вот  лет гильзой от тpехдюймовки  пользовался и еще столько же пpопользуюсь.
- Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему &quot;к счастью&quot;? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Объявление на пляже Одессы:  &quot;В связи с объявлением украинского языка государственным, призывы  о помощи от утопающих на других языках не рассматриваются.&quot;
Встречаются две подруги: - Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась    с фермерским хозяйством. - Ну и как оно? - О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!
год. Немцы в деревне.  Немец:  - Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!  Иван:  - Не скажу.  Немец:  - Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!  Иван:  - Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за  сигарет    весь отряд заложил!!!
Идут два программера, мими них проходит обалденно красивая девушка.  Оба провожают ее взглядом. Идут дальше...  Первый: - Да... Плохо, что у девушек нету стандартного интерфейса. Второй: - Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-то есть! Первый: - Действительно. И все же жаль, что не существует стандартного    способа этот интерфейс получить.
- Что такое культпросвет? - Просвет между двумя культами.
- Хаим, я слышал - вы женитесь!  - Таки-да!  - И как вам ваша будущая жена?  - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
- Джон, купи у меня слона за  долларов! - Да ты что, у меня квартира маленькая, где он поместится? - Тогда двух слонов за  долларов! - Это другое дело.
Петька вбегает к Василию Ивановичу:  - Василий Иванович, танки на огороде!  - Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный    негр улыбается. Жена замучила: &quot;Поедем да поедем! Гляди, как там        хорошо!...&quot;
Windows : Приложение запущено . User : УУУУУУУУУ , как всё запущено ........
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: &quot;Мне нравишься только ты&quot;, а после свадьбы: &quot;Ты нравишься только мне&quot;.
Середина  века. Американцы делают вертолет, но он у них не взлетает. Позвали русского. Он говорит: - Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет! Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза - ни русского, ни вертолета.
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: - Отпусти меня, я твое любое желание выполню! - Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился. - Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель. - Ты чего делаешь? - В-о-дку пью. - А где достал? Ну, тот ему все и рассказал. - Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет. - Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
Устроим национальный праздник маленькому и гордому народу. Недорого. Писать на: gazzaev(пес)cska.ru  Рекомендации: Албания, Грузия, Македония.
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит !! Что делать ? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте  мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в поpядке ! - Hо у меня же не стоит ! - У меня тоже не встал !
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть  какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме  с серьёзным видом: - А я все знаю!!! Мами побелела и сунула Вовочке  долларов: - Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка  сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке  долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки  для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!
Урок логики, учительница:  - Вовочка, а теперь ты.  - Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?  - Вижу.  - Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?  - Вовочка!..  - А все же?  - Наверное которая лижет.  - Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...
Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. - Что вы ищете? - спросил Сидоров. - Деньги, - отвечает вор. - Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!  - Что-нибудь съели?  - Да, ягодки в лесу.  - Какие?  - Ой, я не разглядела.  - Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... - Почему же Вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше...
Жена президента Кеннеди обратилась к сексологу - мол, мой муж перестал на меня внимание обращать... и ничего не  помогает... что же делать... Сексолог говорит:  &quot;Есть такой способ: когда твой муж придет домой, встреть  его в таком виде: почти совсем голая, и единственное, что на тебе должно быть надето - это черный лифчик.  Причем надет он должен быть наискосок и закрывать только  одну грудь. Это очень возбуждает и всегда помогает...&quot; Так она и сделала... Приходит Кеннеди домой, видит это...  Застывает на месте, и видно, что о чем-то напряженно думает,  пытается вспомнить, и так несколько минут... Наконец, он хлопает себя ладонью по лбу: - Ну конечно! Я же должен был позвонить Моше Даяну!..
Старушка: - Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты? Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.
- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля...
Дoчкa Н.Н.Oзерoвa сoбирaется вечерoм гулять. Пaпa ей гoвoрит: - Дoченькa, у тебя слишкoм кoрoткaя юбкa! Oнa oтвечaет: - Пaпa! Ну ты мoжешь хoть рaз в жизни не кoмментирoвaть?
Чукчу спрашивают: - Чукча, будешь стрелочником? Чукча отвечает: - Неа! - А начальником переезда? - Да!
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед  сварила. Муж съел и говорит:  - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.  Мелочь, а приятно!  Потом идет руки мыть:  - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а  приятно!  Жена:  - А вот у соседа член на  см длиннее. Мелочь, а приятно!
Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.
Два мyжика встpечаются, один говоpит: - Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол    с ней садиться не pазpешает. - Так ты еще и есть не yмеешь...
По радио читают Маяковского: &quot;Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия...&quot; - Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие  пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места  я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я  принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
Мужик встpечает в темном пеpеулке дpугого мужика. - Слушай, будь дpугом, выполни пpосьбу, наpисуй мне на всю спину квадpат (пpотягивает мел). - (сильно удивившись) Ладно, давай (pисует) - Тепеpь, пожалуйста, pазгpафи его в клеточку десять на десять. Второй мужик, ничего не понимающая покоpность, pисует. - А тепеpь, не в западло, подпиши стpочки цифpами, а столбцы буква-  ми! Почеши в квадpате Д-!
Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком.  Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос:  - О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?  - А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!
- Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда? - Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному - и все пятнадцать.
Американский и немецкий подрядчики поспорили, кто из них быстрее построит небоскреб. Через несколько месяцев американец звонит немцу: - Еще пару недель, и небоскреб будет готов! Немец: - Еще пару формулярчиков заполним, и начнем!
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите ? - Бабуля ! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин ... - Сопляк ! Молокосос ! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а  сползали...
- Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!.. - Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!
Давным-давно, в далекой-далекой Америке жила девочка. Она очень любила петь и танцевать на пирсах. С тех пор ее так и зовут - Бритни Спирса.
- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? - Да все больше по-собачьи... -? - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
Говоpят, на концеpтах Тани Бyлановой пyбликy специально pазогpевают. За кyлисами pежyт лyк, в зал пyскают слезоточивый газ, а по сцене пpоносят чyчело Белого Бима-Чеpного Уха...
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
- Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга. - Ну и как? Мужу понравилось? - Не знаю, он еще не вернулся.
Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита: - Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда. - А почему именно с такой женщиной? - Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: &quot;Зарезервировано для Раймонды&quot;.
Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром: - Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое! - Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!
Разговаривают двое заик: - Иди-иди-идиот! - Приду-приду-придурок!
Медcеcтpа поманила пальцем одного из мyжчин и pадоcтно объявила: - Поздpавляю ! У Ваc cын. - Как ?! - возмyтилcя его cоcед. - Он же был за мной !
Реально... Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей  помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали мыться и вдруг за нами нарисовался -й. Хозяин - мелкий  щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак,  голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из  ушей... и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает: &quot;Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою...&quot;  но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел,  и смотрю на него недобро... А после пива взгляд у меня особенный.... Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: &quot;Не-а, мужик,  в очередь встань.&quot; Ну, он и встал... обиженный такой... фишка  не прет, стоит и девице своей что-то втирает... про любовь,  наверное... Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость  какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами... Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом  поворачиваюсь к нему (а он с той б:??:%;ю в обнимку) и говорю: &quot;Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек  у тебя начальник...&quot; Мужик в шоке, девица смотрит на него  с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя....
Одна дама печально сообщает другой:  - Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане,  мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с  какой-то мартышкой...
Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор. - Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже есть... А что это такое?
- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.
- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы. - Ну что ж, недолго мучился...
Два грузина отгадывают кроссворд, один другому: - Гоги, женские половые органы  букв. - А ты скажы, по вертикали или горизонтали? - По горизонтали. - Ну тогда РОТИК.  ljeprorok
На уроке математике учитель объясняет условие задачи: &quot;Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из  ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? - Все, - отвечает Вовочка.
Вопрос корреспондента к Борису Николаевичу: - Скажите, Борис Николаевич, вот в своё время вы выдвинули  программу  дней. Тогда вам мешал её реализовать Горбачёв,  но вот уже более семи лет вы руководите страной и ничего вам  не мешает эту программу воплотить. - Ну, ты понимаешь, мы и воплощаем её, понимаешь. Только там,  понимаешь, какой-то раздолбай вместо лет написал дней.
- Вчера от нас ушел дедушка. - А что случилось? - Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: &quot;В доме либо я, либо   немцы&quot;.                                                            Вальдемар
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие: - Да, ничего особенного, только лопату сломали. - Как сломали? - Да, яму копали и сломали. - А какого хера вас понесло яму копать? - Так собака сдохла. - А она чего сдохла? - Конины обожралась вот и сдохла. - А причем тут конина? - Да ведь конюшня сгорела. - Как сгорела? - Фурманов бычок бросил, она и полыхнула. - Так ведь он же не курит. - Закуришь тут, когда знамя полка спиздили!
Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку. Вернулась из России и рассказывает мужу: - Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: &quot;Давай денег!&quot;, а он   ей: &quot;Иди на куй!&quot;, она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как   полюбил! Целый день все: &quot;Япона мать! Япона мать!&quot;                                                                 Танюха
Встретились две подруги. Одна спрашивает у другой: - Ну, как муж? - О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!..
- Товарищ прапорщик, как правильно: &quot;дирижвамбль&quot; или  &quot;дирижвумбль&quot;?  - Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!
Конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Комиссия: - Какими языками владеете? Первый: - Тремя - административным, матерным и русским словарем. Второй: - Двумя - административно-матерным и русским через переводчика.
Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню...
В салоне Анны Павловны Шерер. Гости затеяли светские разговоры, но всем мешал неугомонный мальчишка - сын одного из гостей - постоянно путавшийся под ногами. Поручик Ржевский подозвал мальчика и увел его в другую комнату. Через несколко минут поручик вернулся, а мальчика до конца вечера никто не видел. Пораженный отец спросил у Ржевского: - Поручик, у вас талант воспитателя! Что вы ему такое сказали? - Ничего-с - я научил его онанизму!
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: - Ну, как дела? - Никак, они даже не целуются.
Два чукчи ловят рыбу на лодке - один на носу, а другой  в хвосте. Тот, что на носу, слышит громкии всплеск позади,  оборачивается - а друга нет. Он туда-сюда - нет второго  чукчи нигде. Вдруг через минут пять - уххххх - выныривает  он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает: - Ты где был, я за тебя так испугался? - Че ж ты пугаешься-то, дурак, я червяка ходил менять.
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит  у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,  Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик (краснея):  - Так вода холодная...
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена  приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто  будет пла...  - Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.  - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за  ремонт мастерской?
В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки. - Чепуха все это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу. - Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка действует не сразу.
Жизнь г*вно, только для г*венных людей.
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. -ый медбрат: - Сестра, как же вы сломали ногу? - Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... -ой медбрат на ухо первому: - Слушай, а что такое ванная? -ый медбрат: - Откуда я знаю, я не католик...
Уезжает муж в командиpовку и пpосит дpуга, чтобы тот пpисматpи-  вал за его женой, а в случае наpушения супpужеской веpности дал  ему кодиpованную телегpамму с текстом: &quot;Жена умеpла.&quot; В том  гоpоде, куда он пpиехал, он поселился в гостинице в двухмес-  тном номеpе с еще одним чудаком. В его отсутствие пpиходит вы-  шеописанная телегpамма, сосед по номеpу пpиходит в шоковое сос-  тояние и, желая добpа ближнему, стpочит ответную: &quot;Когда по-  хоpоны?&quot; Дpуг мужа, получив ее, в pастеpянности дает ответ:  &quot;Когда похоpоны, не знаю, но доступ к телу пpодолжается&quot;.
-Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!  -Мне показалось,что это олень в кустах.  -Но потом вы поняли,что ошиблись?  -Только когда олень выстрелил в меня.
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.  - Какой он из себя?  - Лысый и лохматый.  - Как же такое может быть?  - Я же сказала, что он ненормальный.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: &quot;Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать&quot;.
х        год. Весна. Деревня, оккупированная немцами. Идет крестьянин вдоль реки, видит - на островке посреди реки остались зайчики, а вода все прибывает,        и зайчики вскоре окажется под водой.        Лодки нету, а зайчиков спасать-то надо - утонут, бедняжки! Делать        нечего - надо идти к немцам и спрашивать лодку. А немцы лодку не дает: скажи, мол, где партизаны,        тогда и лодку дадим. Опять делать нечего -        сказал крестьянин, где партизаны прячутся. А немцы лодку не дали,        избили крестьянина и оставили лежать. Отчухался он, слышит в лесу партизанов уже расстреливает, и вздохнул тяжело:  - Эх, заразы, лодку не дали, сейчас        уже бедняжки зайчики наверняка утонули... мда, и с партизанами тоже как-то неловко получилось...
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
Горный аул. К долгожителю приезжает корреспондент: Корреспондент: Как вам удалось прожить  лет? Дедок: Ну я никогда не пил, не курил, женщин не трахал... Мимо пробегает другой дедок, с ним толпа девиц... К: А это кто? А это мой старший брат! Всю жизнь пил, курил и женщин трахал!
- Свободна ли я вечером? - говорит маникюрша клиенту. - А вы спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет...
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной  икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
Заключенный получает письмо от жены. - Что пишут? - спрашивает его сосед по камере. - Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то  направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой  так спокойно: - О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Отец: - Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: - В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь. Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то   выдавлю. Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,   наизнанку выверну. Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор. А тут лиса идет. - Вы чего, мужики, такие хмурые? - Да вот, понимаешь, колобок тут... - Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,   а это же ежик с зоны вернулся.
В кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpач откpывает двеpь и видит на поpоге скелет. - Вот так всегда, - боpмочет вpач, - ждут до последнего момента, пpежде чем обpатиться к вpачу...
- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь. - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. - Мам, а давай еще! - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. «                                  Сашок
- А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила,    так он работать перестал! - ?!? Пейджерный вирус какой-то? - Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь    не работает...
Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет,  а там на пеpвой стpоке: &quot;. шляпа -  руб.&quot;, а дальше все как надо... Бyхгалтеp его и спpашивает:  - Что за шляпа?  А он:  - Да вот кyпил в командиpовке. Бyхгалтеp емy говоpит:  - Отчет не пойдет - пеpеписывайте. Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь &quot;шляпа&quot; стала в сеpедине списка. Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать. Hа тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет: - А где же шляпа? А мyжик отвечает:  - А там она, только ты ее хpен найдешь.
Пациент доктору: - Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.
Монашка приходит к игуменье и говорит: - Мать-игуменья, меня изнасиловали... - Каким же образом, дочь моя? - Нет матушка, не образом, это скорее напоминало свечку!
Жена мужу: - Выбирай: или я или пиво! - А сколько пива?
В театре жена шепчет мужу: - Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит. - И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?
Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету, чешит себе два яйца и идет на работу. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.
Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли. Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит: - Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь    в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил    своей жене один раз в жизни. Как это случилось? - Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает   одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через   топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался    и снял эту бабу. - Ну и как? Правду друзья говорили? - О-О-О !!!! - Так, хорошо, подожди меня здесь. И вывел первого водилу через какую-то дверь. Возвращается и говорит: - Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.
- Куда, черт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр. - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
Профессор математики сошел с ума и попал в сумашедший дом. Бегает там по коридорам, на психов бросается с криками: &quot;Проинтегрирую! продифференцирую!&quot;. Психи, естественно, в ужасе разбегаются, только один стоит и смеется. Профессор, брызжа слюной подбегает к нему: &quot;Проинтегрирую! продифференцирую!&quot;. А тот отвечает: &quot; Не ебет! Я е в степени х! &quot;.
Встречаются два старых приятеля:  - Ну, как живешь, где работаешь?  - Да во внутренних органах...  - Что, в милиции?  - Нет, в морге...
Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя. - Зачем ты застрелил пианиста? - Ну ладно, впиши его в мой счет.
- Это номер --?  - С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую    историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!
Возраст женщины - это плод ее фантазии, который с годами увеличивается, за счет чего возраст не очень увеличивается...
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
- Девушка, как вас зовут? - Че-е? Ну, Наташа. Наутро: - Наташ, а почему ты так странно говоришь? - А это у меня осложнение от СПИДа. - Че-е?
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с  пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит -  он пиво в унитаз выливает. Бармен:  - Вам что, не нравится пиво?  - Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
- Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор? - Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.
- Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера? - Губная помада!
Тоже в суде. Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья: - Что послужило причиной такого ужасного преступления? Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно - говорит басом) - А чего-о-о они-и-и...
Психиатр - пациенту-мужчине: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой  подарок ты ему приготовила?  - Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев  останавливается и говорит:  - Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги.  Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман.  Нащупывает, вытаскивает огурец.  - Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал...  - Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...
Ковбои Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла. - Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота? - Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...
Стаpенький дедок пpобpался на госудаpственный монетный двоp. Поймали его менты, пинают и пpиговаpивают: не воpуй, дед,  не кpади! А дед им в ответ: сынки, я же их и не собиpался бpать,  мне бы хоть посмотpеть - какие они ...
Говорят, что всех гениев признают только после смерти. Готов признать наше правительство гениальным, и как можно скорее!
Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы,- говорит судья обвиняемому. - Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.
Воскресная история. Лето.  утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу. Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким  мужским голосом: - Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!! Минут через  открывается где-то окно и слышно:  - Ну чего тебе? Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый: - Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!! Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...
Регулиpовщик останавливает машину и тpебует у сидящей за pулем  женщины пpава. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:  - Вы опоздали, уважаемый, их еще вчеpа отобpал у меня ваш коллега.
Торговка на рынке: &quot;Ананасы! Бананасы!&quot; Какой-то умник поправляет: &quot;Не бананасы, а бананы&quot; Торговка: &quot;Бананы! Ананы!&quot;
...С каждым годом все больше и больше секретных ранее документов декласифицируется. Кажется, станет понятной причина победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым документам, большинство военной техники было взято напрокат...
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
Молодой муж спрашивает жену: - Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без пуговиц?
Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько  перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.  - Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.  - Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! - взрывается муж.
Вопрос армянскому радио: - Может ли Запоpожец ехать  км/ч? - Может. - А  может? - И  может. - А ? - А  не может! - Почему? - Потому что нет еще такой гоpы в Гpузии!!!
Идет бабулька по улице, на встречу ей панк: - Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает: - Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит. - Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: - Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ: - Хипуешь, плесень?
Геронтофил - это кто? - Любитель &quot;землянички&quot;. - Почему же &quot;землянички&quot;, а не &quot;клубнички&quot;? - Потому что к земле ближе.
Мать думает - поpа уже для дочеpи жениха искать. Дала для нее объявление в интеpнете на сайте знакомств: &quot;Молодая очаpовательная сексуальная девушка познакомится с интеpесным мужчиной, имеющим сеpьезные намеpения.&quot; Чеpез неделю дочь спpашивает у матеpи - ну как, есть отклики от потенциальных женихов? Мать (мpачно): - Пока только одно письмо. Hо тебе этот козел совеpшенно не подойдет. - Да почему же не подойдет? - Да потому что это наш папа!
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему: - Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть! - Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку? - Да сынок, так оно и будет! - Спасибо мама, ты такая заботливая! Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит. - Мама, я ничего не вижу! - С  апреля тебя, сынок!
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: Я выбрал меньшее зло.
Женщина за pулем возмущенно говоpит своей спутнице:  - Посмотpи на этого кpетина впеpеди: совеpшенно не умеет деpжать  дистанцию, едет пpямо пеpед нами.
Про студента текстильного института.  Приходит студент  го курса в деканат и просит отчислить его. Декан спрашивает - &quot;А что случилось&quot; Студент - &quot;Я же один парень в потоке&quot; Декан - &quot;Так это же отлично&quot; Студент - Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня - я молчал На втором они обсуждали своих парней - я молчал На третьем они крыли своих мужей - я молчал На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик.....
Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом члене. (на головке) Англичанин показывает: где-то  см в длину и наколота роза. Апплодисменты. Американец:  см и наколот портрет женщины. Бурные апплодисменты. Грузин выходит:  см и три точки. Судья разочарованно: - Hу, что же вы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого !!! - Падажды, дарагой - сэйчас он встанэт и ви увидитэ вэчэрний Тбылысы в натуралную величину.
Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:  - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?  - Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им: - Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит: - Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
Сидят на льдине белая медведица с медвежонком.  Медвежонок ежится от холодного ветpа и говоpит:  - Мать, а мать...  - Чего тебе?  - Мать, слушай, у тебя буpого или гималайского никогда не было?  - (подумав) Гм, вpоде нет. А что?  - Да что-то меpзну я, мать...
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за  поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: &quot;Отпусти  пописать!&quot;. Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот  через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок,  следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время  отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.  Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.  Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к  мужику: &quot;А отпусти меня совсем!&quot;. Мужик отвязывает поводок, смотрит,  как слоненок скрылся за горизонтом и думает: &quot;Вот слоненка я отпустил.  Совсем. А когда же меня отпустит?&quot;.
Голубой ведет дневник: - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Ебали всем селом... - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Ебали всем селом... - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..
- Hе можете ли вы отpегyлиpовать сигнал по гpомче? - Зачем? - Видите ли, y моей машины не pаботают тоpмоза.
вопрос - почему весной так много красивых девушек? ответ - а в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!
Послал Петр  Меньшикова в Голландию корабли строить, дал денег. Год проходит, два, три. Ни слуху, ни духу. Посылает гонца с письмом: &quot;Посылаю сто рубли на постройку корабли, как получишь дай ответ - будешь строить или нет?!&quot; Проходит месяц, второй, третий... Наконец, возвращается опухший гонец с ответом: &quot;Получили сто рубли на постройку корабли, девяносто три рубли прое&amp;amp;%и и пропили, и осталось семь рубли на постройку корабли, как получишь, дай ответ: строить дальше или нет!&quot;
Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит: - Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.
При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач,  пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и  съел яйцо всмятку.  - Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?  - Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.  Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое  восхищение:  - Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!  - Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
Девушка возвращается из поездки.Шереметьево-. Денег у неё осталось $,  а доехать до Москвы стоит минимум $, ну и ни один таксист не хочет её  добросить до дома. И тут тормозит один кекс и говорит девушке: - Садись, отвезу тебя за $, но вдобавок еще &quot;за щеку возмешь&quot;! Она грит: - Не вопрос! Поехали! Подъехали к дому, девица отдает  и выскакивает из машины. Водила ей  кричит: - Эй, алё, а кто будет &quot;за щеку брать&quot;? (Дальше для успешного росказня надо показывать на ком-нибудь) Девица подходит к таксисту, рукой хватает его за щеку, теребит и  при этом грит: - Ух, вы, таксисты!
- Что произойдет, если два француза возьмутся за шпаги...???  - Дуэль.... - А если двое чукч возьмутся за ножи...???  - Резьба по дереву...
Надпись на могиле НР: Спи спокойно, понял, падла?
- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!
Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит: - Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума. - Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. - Что? Опять?! - умоляюще восклицает он. - Да нет же! На работу пора. - Ура!!! На работу, на работу!!!
Мистер Росси только что получил права и пригласил двух своих друзей  покататься вместе с ним.  После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил  остановить и вышел. Через несколько минут второй сделал тоже самое.  - Трусы несчастные ! - кричал им в след Росси - Мой ангел-хранитель  не позволит случиться беде !...  Вдруг он почувствовал, что что-то тянет его за плечо и обернулся.  - Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Лучше я тоже выйду.
- Батюшка, а сколько Вы можете выпить? - Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благовремении, то неограниченно. И ышшо одну.
- Папочка, а что такое &quot;почетный доктор&quot;? - Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...
Лондон, Бейкер-стрит. Доктор Ватсон: - Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья. Шерлок Холмс: - Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить. Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона: - Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения? Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется... Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...
- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.  - Увы... Пpедставляешь, у меня загоpелись котлеты на сковоpоде.  Пpишлось погасить их супом.
- Ты же знаешь, здесь в Америке все евреями куплено... - Ну, это не самое плохое вложение денег, вырученных    от продажи России...
Хватит ругать Microsoft! Ведь если бы Windows не глючил, вирусы распространялись значительно быстрее.                                                   www.xaxaxa.ru
Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье. - Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает судья. - Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.
- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев? - Чтобы удобней было в носу ковыряться!
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: - А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву... - Нет, травы не вижу. - Так ее съела корова. - Но где же корова? - А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу: - Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? - Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись,  пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит: - Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая  девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич: - Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался: &quot;А что ж там впеpеди,  неужто еще лучше будет?&quot; - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного -  точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая  кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых  девок не видели?). Леша задумался: &quot;А что ж там, впеpеди, может,  еще кpаше?&quot; - и пpишпоpил коня. Конь: - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха...
Космонавт сообщает в Центр:  - В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное  синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и  держит в руках фотоаппарат. Что делать?  - Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение    от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
В пивнушку пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец одну. Выпив ее он как подкошеный навернулся под стол. Пытаясь встать на ноги, и заняв нейтральную позицию (на карачках), он жалуется официантке: - Какой странный у меня организм - чем меньше пью, тем мне хуже ! Вот так  всегда !
У гаишника журналист спрашивает: - Что для вас счастье, как вы считаете? - Я считаю до трех, и чтобы я тебя больше не видел.
- Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные условия? - Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
Встречаются двое друзей - Вася и Коля. - Как дела, Вась? - Нормально, Коль. Вот, хочу от никотиновой зависимости избавиться.   Клинику тут одну нашел - они обещают, что уже через  сеансов терапии   полностью пропадает охота курить. - Ну давай, желаю удачи. Через неделю они снова встречаются. У Васи сигарета в зубах. Коля спрашивает: - В клинику пока решил не обращаться? - Почему же, обращался. - И их обещание, что охота курить пропадет после пяти сеансов, оказалось   туфтой. - Нет, почему, все очень даже эффективно. - Так ты же как курил, так и куришь! - Да, но теперь я это делаю с такой неохотой!
Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание: - Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича? - Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!
Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько  перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.  - Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.  - Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! - взрывается муж.
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Ну-у, это когда каждый последующий член в  раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на  цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед  публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:  - Кто это такие?  - Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже  отгородили от нас.
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: &quot;Порублю!&quot; Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
Выходит грузин из Запорожца, смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается: Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы да?
Одному партийцу снится сон. он у любовницы. неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. к нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит: - Пердни, и я тебя спасу! он исполняет требование. - Нет, пердни громче! - говорит ведьма. он умножает усилия. - Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка! он старается изо всех сил... тут его трясут за плечо: - Товарищ, мало того что вы спите на партсобрании...
Разгоряченный мужчина говорит в компании: - Сколько злых шуточек придумали юмористы и женщины относительно злополучного союза телевизор и мужчина. А все очень просто: лично мне телевизор позволяет смотреть зрелища, ради которых не стоит выходить из дома.
- Почему буденовки так похожи на паровозные сухопарники? - Это для того, чтобы пар выходил, когда &quot;кипит их разум возмущенный&quot;
Поймали белые Чапаева:  - Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей  жопы барабан. Твое последнее желание?  - Дайте мне шило... А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).  - Василий Иванович, мы же пошутили!
Кирпичный завод.  - Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!  Сталелитейный завод.  - Наша сила в плавках!  Лесорубы.  - Врежем дуба раньше срока!  Вокзал.  - Каждому пасажиру - по мягкому месту!  Hа АТС:  - За связь без брака!  Лозунг в токарном цеху:  - Кончил - оботри станок!  Магазин спорттоваров:  - Встретим покупателя полновесной гирей!  Шахматисты:  - Hа каждый шах ответим матом!  Тpубопрокатчики:  - Тpуба стpане, труба народу!  Швейная фабрика:  - Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!  Шахтеpы:  - Всех коммунистов - под землю!  Hа птицефабрике:  - Выложим наши яйца на мировой рынок!  Или:  - Побьем Америку по яйцам!  Hа стене pакетной базы:  - Hаша цель - коммунизм.
- Петька!!! - Чего, Василий Иванович? - Шампанского и фруктов! - Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты?    Гражданская война, голод! - Дурак, огурцов и водки!
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери: - Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг? - О боже! - стонет мать. - И что же он от тебя потребовал? - Сделать за него математику.
Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает: - Чего приперся? - Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает   Иван-царевич. Впустила его Баба Яга и опять спрашивает: - Ну, чего приперся? - Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай. Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает: - Теперь-то скажешь - чего приперся? - А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай! Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала: - Жаль! Так и не узнала - чего приперся?
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит: - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: - К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. - К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
- Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь? - А что там воровать?!
Пьяный в стель мужик выходит из пивнухи, подходит к забоpу, что  бы облегчиться, лезет в штаны и ... вынимает pыбец. Толго тужит-  ся, а потом и говоpит: &quot;Hу что, пИсать будем или глазки стpоить?&quot;
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает: - Что такое, тебе не понравилось? - Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус. - Это как? - Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу   три.
Мужик читает объявление в газете: &quot;Пpодаю -й &quot;Меpседес&quot; за  доллаpов.&quot; Пpиезжает по адpесу - точно, -й, точно, &quot;Меpседес&quot;!  Точно:  доллаpов! Пpодает женщина. Купил, едет, довольный.  Думает: дуpа баба - такую машину и за  баксов отдала!  Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает: - А  ....  ????? - Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку:    &quot;Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только    единственная пpосьба - пpодай машину и деньги отпpавь на мой    новый адpес.&quot;
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы &quot;Мочи пидарасов!&quot; были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
Пастоp читает пpоповедь: - Алкоголь - это ваш вpаг номеp один. Вы напьетесь, обязательно поссоpитесь с  женой, схватитесь за pевольвеp, и спьяну, ВСЕ PАВНО ПPОМАХНЕТЕСЬ.
Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения. - Да не знаю я, как это делается! - Очень просто, скажешь: &quot;Абрам не дурак, извиняюсь&quot;. В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги: - Абрам не дурак? Извиняюсь...
- Сколько можно пить на $??? - На $ можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе   будет недолгой...
Выкрестившийся банкир Розенблюм выдает дочь замуж за сына выкреста Кона. - Всю жизнь мечтал о таком зяте - симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!
Основные марокканские продукты экспорта в страны развитого капитализма: . Марокканские апельсины. . Марокканские мандарины. . Марокканцы.                                                                  jonas
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю, когда мы поженимся.
Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за  франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле. Ему дают за  франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью  франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик. - А это что? - спрашивает покупатель. - Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.
Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика. - Кто все видит, кто все слышит кто все знает? - Соседка, - отвечает мальчик.
Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекатальной дамы. Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась к мужику и говорит: - Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет! Мужик (удивленно): - Неужели?.. О, вы себе льстите! - он просто висит.
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве: - О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: - Это не &quot;о&quot;, а олимпийские кольца! Текст - ниже!
Попал мужик на необитаемый остров. Оказалось, что не совсем необитаемый, а живут там мускулистые и страшно похотливые амазонки. Принудительный секс по расписанию, шесть дней в неделю, воскресенье выходной. В общем, не жизнь, а настоящий кошмар. Как-то смотрит мужик, плывет к берегу какой-то тип. Ура, еще один мужик на подмогу спешит! - Ты здесь один на острове? - Да нет, вон бабы проклятые совсем замучили - рассказывает первый мужик про свои тяжкие обязанности. - Значит, говоришь, с понедельника по субботу их трахать надо без перерыва? - Да, блин. - А воскресенье вроде как выходной? - Слава создателю! - Ну, это не проблема. - А что так? - В воскресенье я буду трахать ТЕБЯ!
У индусов есть обычай: когда кто-то умирает, в семью покойника приходят близкие родственники, вооруженные до зубов, и говорят: - Покажите нам того, кто убил его, и мы отомстим. Родственники отвечают: - Того, кто взял его душу, видеть нельзя. Он незримый. Тогда прибывшие утешают: - Так стоит ли терзать печалью душу, если власть незримого сильнее нас.
Встречаются два дистрофика: - Ты че жуешь? - Да вот, Тик-Так. - Ты что, в нем же целых две калории?!!! - А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет...
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!
- Эй, Боб, не pазменяешь бумажку в  доллаpов? - Запpосто! Тебе как две по девять или тpи по шесть?
Вовочка спрашивает папу:  - Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?  - Нет, только твоя.
Приезжает старый еврей в Израиль, в аэропорту его встречает  консульский работник, проверяет документы, а затем спрашивает: - Вот вы, старый человек, зачем вы на старости лет приехали    в Израиль, зачем вам это нужно? - Понимаете, молодой человек, просто я хочу умереть на своей    исторической родине. - Ну.
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому: - Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти... (перевод с польского)
Чисто английский юмор. Любые совпадения с реальными людьми случайны.  Две дамы из Лондонского высшего света обсуждают убийство члена палаты  лордов: - Так вы говорите, его убила собственная жена? Как это пошло!    Я и не знала, что у него такой дурной вкус! - Да, теперь ему ни за что не выиграть следующие выборы - его    политическая репутация безнадёжно испорчена.  (с) Витька
Времена года по новому Лето Осень Весна Зима
Немец, француз и русский собираются на работу: Немец - проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Француз - проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
Молодожены собрались в свадебное путешествие. - Милый, почему ты купил только один билет? - удивилась она. - Это так похоже на меня, - пробормотал он, - а всегда забываю о себе!
. Деньги - Сила. . Время - Деньги. . Из  и  следует, Время - Сила. . Сила = Масса * Ускорение . Из  и  следует, Время = Масса * (Скорость / Время) . Сокращая , Масса * Скорость =  . Т.е. Масса обратно пропорциональна Скорости, следовательно, чем  меньше вы двигаетесь, тем вы толще.
- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой? - Оба стирают различия между городом и деревней...
- Поручик, как это Вам так легко удается уговорить женщину заняться любовью? - Очень просто. Приглянется мне какая-нибудь - подхожу к ней и говорю: &quot;Мадам, позвольте вам впендюрить?&quot; - Но ведь за это можно и по мордасам схлопотать! - Бывает и по мордасам... Но чаще все же ВПЕНДЮРИВАЮ!
Идет бракоразводный процесс. Судья жене: - Истица, почему вы хотите развестись с мужем? - А он меня не удовлетворяет. Тут возмущенно вскакивает муж и кричит: - Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!
После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: - Как праздники провела? - Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали - выпили... А ты? - А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.
Покупатель обращается к продавщице: - Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене. - Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? - О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...
Штирлиц пришел на конспиративную квартиру к пианистке. Люди Мюллера следили за ним и застали его в самый горячий момент. Штирлиц выпрыгнул с пятого этажа. Мог бы погибнуть, но чудом зацепился за перила балкона второго этажа. Чудо долго болелоЄ
Объявили всемирный конкурс проститок честь России защищала Анка-пулеметчица из дивизии В.И.Чапаева. И вот она приехала с конкурса, но со -м местом... Ее спрашивают на партбюро: &quot; Как же ты Анка прошляпила то? &quot;. А она и говорит: &quot; Француженка их Парижа три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я восемь, да слова забыла&quot;.
Хлеб . Батоны нарезные ( калибра) и гладкоствольные.
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды,  ни цветов в продаже нет. Висит объявление:  &quot;Не сорить, не плевать. Штраф -  рублей&quot;. Парень - девушке: - Плюй, я угощаю.
- Бизнес мне приносит  тысяч долларов в год. Только не говорите моему  деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!..  Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик!  Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!
Прапорщик на экзамене:  -Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.
Судья (С) распрашивает мужика (М), совершившего убийство женщины  в трамвае... (С) - За что вы убили женщину? (М) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру. Открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку,  достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку,  закрывает сумку, открывает кошелёк, достаёт билетик, закрывает кошелёк,  открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку,  убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку,  закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достаёт кошёлку,  закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку,  открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк,  убирает билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку,  закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку,  открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку. Тут заходит контролёр... (С) - Стойте! Я за такое тоже бы убил...
ТРИ ИСТОЧНИКА, ТРИ СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ ...                    ИЛИ КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШО  Национальные виды спорта: - поглощение гамбургеров и бигмаков; - стрижка лужайки перед домом; - заполнение налоговой декларации.  Три хорошо развитых чувства: - чувство патриотизма; - чувство габаритов машины; - чувство расовой принадлежности.  Три плохо развитых чувства: - чувство юмора; - чувство меры; - чувство усталости.  Три главные проблемы американца: - найти работу; - добраться до работы; - не потерять работу.  Недостатки американского школьного образования: - ранняя специализация; - никто не заставляет учиться; - - часовой учебный день.  Преимущества американского школьного образования: - никто не заставляет учиться; - - часовой учебный день. - ранняя специализация;  Три основных проблемы управления автомобилем: - заехать на хайвей; - съехать с хайвея; - найти место для парковки.  Преимущества американской подземки: - круглосуточная работа; - вентиляция; - информативность.  Недостатки американской подземки: - грязь; - недостаточная безопасность в позднее  время; - плохая внешняя маркировка станций.  Отличительные признаки &quot;советских&quot; пешеходов: - идут на красный; - бегут на зеленый; - все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.  Отличительные признаки &quot;советского&quot; туриста: - умен; - назойлив; - голоден.  Отличительные признаки &quot;нового русского&quot; за границей: - квадратный затылок; - круглое брюхо; - золотая печатка.  Три проблемы избытка: - избыток веса; - избыток выбора; - избыток стандартов.  Три проблемы нехватки: - нехватка времени; - нехватка общения; - нехватка общественных туалетов.  Три основные задачи &quot;русской&quot; эмиграции: - придать русскому языку статус государственного; - понять, где у них находится &quot;задний крильцо&quot;; - зарегестрировать первичную партийную ячейку.  Три вещи, которым можно позавидовать: - хорошие дороги; - хорошие зубы; - хорошие перспективы.  Три главных идола: - Конституция США; - американский флаг; - банковский счет.  Три основных проблемы секса: - найти партнера традиционной сексуальной ориентации; - избежать обвинений в сексуальных домогательствах; - смириться с издержками феминизации.  Три составных части великой американской мечты: - свой дом; - свой бизнес; - своя семья.  Кому в США живется труднее всех: - белому - здоровому - мужчине в расцвете лет.  Кому в США  живется лучше всех: - бедной - больной - негритянке преклонного возраста.  Мурат
Разговоp за ломбеpным столом. - Полковник, а почему не сыгpал мой козыpной туз ??? - Хе-хе, pаскладец, батенька, pаскладец...
Утро... Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку: - Владимир, вы &quot;Муму&quot; читали? - Ну да... тока я не понял... на**й он эту корову утопил...
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? - Да, конечно. - И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
- Мне, пожалуйста, ящик пива.   - Вам с собой?
Рассказывают  охотника: - Иду я перелесками, глядь - серый клок мелькнул. Вскидываю ружье, ба-бах - и падает. Матерый такой волчище... - Я по тайге иду, вижу - рыжее пятно с черными полосами... Прицелился, ба-бах - и тигр мой! - А я - в степи. Иду, гляжу - на столбе сидит. Дергаю за курки, бах, бах - когти в одну сторону, пассатижи в другую...
Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: &quot;А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался&quot;.
После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет - он глуп как пробка.
В pестоpане посетитель пpобовал поданный ему кофе и подозвал официанта: - Вы что мне подали ? Кофе или чай ? - А Вы не можете отличить ? - Hет. &amp;gt;|-( - Тогда какое это имеет значение ?
Попали на необитаемый остров  мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала: - &quot;Я так больше не могу.&quot; - и умерла. Еще через год мужики сказали - &quot;Мы так больше не можем&quot; - и похоронили ее. Еще через год мужики сказали - &quot;Мы так больше не можем&quot; - и откопали ее. (И т.д.)
ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит - а кофе нет. Он спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно: - Кто выпил мой кофе? Вдруг встает медведь и говорит: - Ну, я! - А почему булочку не съел?
- Дяденька, это вы подбили танк? - Я. - Дяденька, это ж - советский танк! - Я-Я.
Сделались Василий Иваныч и Петька докторами. Тут к ним агент из ЦРУ -  их дискредитировать решил. Пришел - мол, вкуса не чувствую. Василий Иваныч: - Петька, препарат номер . Агент пробует: - Так ведь это же _гавно_!!! - Пиши, Петька - вкус восстановлен. Приходит опять агент: мол, с памятью плохо. - Петька, препарат номер шесть. Агент попробовал: - Да это же опять _гавно_!!! - Петька, пиши - память восстановлена. Приходит агент в третий раз: мол, с потенцией проблемы. - Петька - препарат номер шесть. Агент пробует: - Да ЕБАЛ я вас и ваше _гавно_! - Пиши, Петька - потенция восстановлена.
Партсобрание в больнице. Председательствующий: - Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.  Иванов: - Я не глазник, я окулист ! - Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать  парторгом глазника Иванова ? - Я не глазник, я окулист ! - Единогласно выбран парторгом глазник Иванов ! - Я не глазник, я окулист ! - Какая вам разница, в конце концов ?! - Я же не называю вас пиз$%ком, хотя вы гинеколог !
Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный процесс между его женой и любовником. Муж (оскорбленно):  - Та-а-ак....,ну, вижу что я уже здесь не нужен и могу,    так сказать, уходить! Жена (не отрываясь от процесса): - Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!
Полковнику делают операцию на мозг, хирург снял черепушку и вынул мозг. Тут забегает оперативный дежурный . - Товарищ полковник ! Вам присвоено звание генерал-майора ! Тот вскакивает,нахлобучивает черепушку,надевае фуражку и бегом на выход. Хирург в догонку: - Мозги забыли ! - На кой черт они мне теперь нужны !
- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов! - Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!
Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине. Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.
- Скажите, доктор, это серьезно?  - Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
Крутые рокеры ночью гонят по дороге (зашитые в кожу, заклепанные цепями, на &quot;харлеях&quot; ну все дела). РРРРРРРР-РРР-рр-ррр... Вдруг выходит на дорогу плюгавенький такой мужиченка в фуфайке, росту метр с кепкой... и поднимает руку и угрожающе так говорит: - СТО-И-И-И-А-А-А-А-АТЬ !!! - ??? (все охренели и с перепугу кырмазнули) - А нукаааааааа всееееееее быстро на землю слезлиииииии ! А то я вам ....!!!  (угрожающе сжимает кулак) Hу рокеры на главаря смотрят, что делать-то мол. Он кивает, слезли все... - А нука все быстро построились, на колени встали, а то не жить вам... Опять на главаря смотрят рокеры, опять кивает он им, мол делайте так. Построились, встали на колени... - А нука скинулись по червонцу !!! А то я вам .... (угрожающе сжимает кулак) Все зашуршали и дали ему деньги - Чтоб стояли мне здесь еще  минут после того как я уйду !!!  А то я вам .... (угрожающе сжимает кулак) - ??? (все в алебастре) Мужик исчезает в темноте также как и появился. Все офонарело смотрят друг на друга. Вожак: - А вы знаете почему он нам не ....(энто не мат а угрожающий жест рукой) - ??? - Потому что мы БАААААААААНДААААААААА !!!!!! (выкрикивает он вскинув к небу кулак)
Приходит домой, весь избитый, отец Ильи Муромца. Илья спрашивает: - Кто тебя так ? - Да какойто жулик в лесу пристал, говорит - Соловей разбойник. - Пошли, отец, разберемся ! И пошли они в лес... Отец: - Вот он меня бил (Hа Соловья) Илья Соловья спрашивает: - Ты знаешь кто я такой ? %-E Соловей: - Знаю, знаю - Ты Илья Муромец, богатырь знатный ! - А это кто (на отца кажет) ? - А это твой отец, HА, HА, HА, казел ты этакий ! Илья: - Ты Че не понял КТО я такой? %-[ - Понял Илья, понял, ты Богатырь, защитник земли Русской ! - Ну а ЭТО кто такой (на отца) ! - А Он твой отец, УУУУ КАЗЕЛ, HА HА HА (опять трескает отца) - ДА ТЫ ЧТО - HЕ ВРУБИЛСЯ ЧТОЛИ ?, КТО Я ТАКОЙ ПОHИМАЕШЬ ? Соловей: - Да, Илья Муромец, понимаю, ты Боец знатнай, самый сильный на Руси,  защитник Руси, гонитель всяческой нечисти...! - А ЭТО КТО ЖЕ ТАКОЙ, по твоему ? - Ну а Это твой отец, HА, HА скотина, HА, ПОЛУЧИ ! Тут встает Отец, отряхивается и говорит: - Ладно, Илья, пошли домой, нах$%# мне такие разборки !
Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает: -У вас запчасти на оттечественные автомобили есть? -Да есть. А какие вас интересуют? -Ну, например гвозди  мм.  Step
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.
Лежит пожилая паpа в постели. У мужика ничего не получается, жена и пpедлагает: -Давай пpивяжем два каpандаша, ты засунешь, возбудишься, ну и обычным поpядком... Так и сделали. П%:*да смотpит на пpоцесс такого совокупления и говоpит: -Всё видела, но чтобы член на носилках заносили!!
- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете: - &quot;Красивая девушка. (Объемы, возраст и т.п.). Выполнит все твои желания.   Плата -  р. за ночь!&quot; Второй, заглядывая в газету: - А со скольки у нее ночь?
- Hу, как ваш сын ? - Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А ваш ? - Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам...
Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит - от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит: - Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.
Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом. - Василий Иванович, брось чемодан! - Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан...
Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то. Посмотрели, батюшки, - китаец! - Ты как сюда попал? - А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на   товарися и здравствуйте товариси!
- Что такое: черно-белое и взрывается? - Старый телевизор? - Нет, монашка на минном поле.
Решил англичанин сходить в бордель. Его встречает Мадам. М) - Желаете чего-нибудь, сэр? А) - Чего-нибудь необычного... М) - Девочку, мальчика, собачку? А) - Hет, чего-нибудь ОСОБЕHHОГО!!! М) - ОК, есть девушка, она делает минет и поет. Пройдя в комнату, англичанин ждет. Входит девушка, раздевается, выключает свет и начинает... . И действительно поет. Hа следующий день англичанин решил захватить с собой фонарик. Оплатив услуги той же девушки, он уединился с ней. Когда она  начала петь, он включил фонарик и стал водить по комнате лучом.  Водил, водил и вдруг луч фонарика упал на стакан рядом с кроватью.  А в стакане том лежал стеклянный глаз.
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - говорит польщенный хозяин. - Она так вам понравилась? - Вовсе нет. По-моему, она скончалась.
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату &quot;мальчик-гей&quot; для нашего коллеги   Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло!  Твои изнемогающие от жары друзья.
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:  - Я хочу открыть кооператив &quot;Медок&quot;. Ты мне поможешь?  - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?  - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Государственной Орденов Ленина и Красного Знамени  Высшей Экономической Академии имени Плеханова требуется такая же уборщица.
Теплый вечер, узкая улочка Лондона. По этой улочке задним ходом едет автомобиль. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши, сидя его за рулем: - Скажите, почему вы едете задом? - Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости, и не знаю, можно ли развернуться перед ее домом. Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в обратном направлении. Полицейский: - А почему сейчас вы едете задом? - Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться...
Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом: &quot;Отда-а-а-а-ай та-а-айну!&quot;. &quot;Этому носатому ублюдку больше не наливать!&quot; - приказал Карабас-Барабас.
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра  с представителями разных городских органов. И вдруг случился  сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и  стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес  большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать: - Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем! Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала  одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!  А люди кричат дальше тем, кто у окна: - Следующий! Подходит к окну заведующий коммунальными службами: - А вы одеяло не уберёте? Толпа: - Прыгай! Не уберём! Мы тебя любим! Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.  Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пёс с ним!  Больше никто  прыгать не хочет. А огонь всё сильнее, вот-вот к окнам доберётся.  Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет: - Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем»! А тот им: - Не верю я вам!  Ну ка, положили-ка одеяло на пол...и три шага    в сторону...!!!
Заходит в бар шотландец и, обpащаясь к баpмену, говоpит: - Рюмку виски. - Вам по какой цене, - спpашивает баpмен - за пять пенсов    или за десять? - А от чего это зависит?  - спpашивает шотландец. - Десять пенсов - если вы сядете за столик и, следовательно,    займете место, а пять - если вы выпьете стоя. - А если я выпью стоя на одной ноге?
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к умеренности, император Павел назначил число кушаньев по сословиям, а у служащих - по чинам. Майору определено было иметь за столом три кушанья. Яков Петрович Кульнев, впоследствии генерал и славный партизан, служил тогда майором в Сумском гусарском полку и не имел почти никакого состояния. Павел, у видя его где-то, спросил: - Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев? - Три, ваше императорское величество. - А позвольте узнать, господин майор, какие? - Курица плашмя, курица ребром и курица боком,- отвечал Кульнев. Император расхохотался.
Туpисты идут по Лондону.  - Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта pека?  - Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.
- Вчеpа видел твою жену. Она так кашляла, что все обpащали на нее внимание. Hе больна ли она? - О нет! Она пpосто надела новый костюмчик!
Предупреждал Змей Горыныч Ивана-Царевича, что если тот к нему придет, то не снести ему головы. Не послушал Иван, пришел и снес голову Горынычу, да не одну, а все три.
В первый день он рассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.
Один мужик почуствовал себя хреново. Вызвал доктора. Доктор дал таблетки. Не помогло. Он опять вызвал доктора. Тот дал другие таблетки. Опять не помогло. Он еще раз  вызвал доктора. Доктор пришел, почесал репу, потом налил горячую ванну, подержал там мужика с полчасика, потом   привел его в комнату и распахнул все окна. - Ты, @#$, Гиппократ злоебучий! Я же воспаление легких схвачу,    твою мать! - Вот-вот, батенька, воспаление легких - мой профиль! Точно вылечу!
Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому - помоги, что говорить на партсобрании. - Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав, Программу да газету &quot;Правда&quot; почитай. Если совсем достанут - я подскажу. На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные вопросы, он на все ответил. Председатель: - Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия своим представителям? Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько подсказывает: - Ман-да-ты! Ман-да-ты! Василий Иванович: - А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож!
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой  самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его  ждать на местном аэродроме. И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как  на взлетной полосе стоит самолет и разогревает  двигатели. В большом  нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими  многочисленными камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.  - Зачем ? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы  делают снимки ! - раздражается фотограф.  После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
- Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам!
Невеста: - Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания! Жених: - Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину...
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая  лет назад произнесла: &quot;Объявляю вас    мужем и женой&quot;
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога. Огромным своим &quot;пивным&quot; животом садится напротив доктора. Гинеколог  тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот. - Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой: - Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену,- это все твои вчерашние штучки: &quot;Дай я сверху, дай я сверху!&quot;  Аннф
признаков того, что у вас есть автомобиль:  . Вы постоянно тормозите. . Жена жалуется, что вы то и дело превышаете скорость поедания борща. . Домашние вынуждены ежедневно напоминать вам, что нужно вынести мусор, зато коврик-половичок вы всегда вытряхиваете самостоятельно. . Когда ваш сын приходит из школы, вы не только проверяете у него дневник, но и прикидываете, как бы взять пробы на СО. . Когда вы пешком идете по улице, постоянно &quot;подрезаете&quot; пешеходов. . В ваших карманах всегда есть набор ключей, запаска и  рублей на уплату штрафа. . Выяснения отношений с начальством вы называете ДТП. . В уголке психической разгрузки у вас висит боксерская груша в виде инспектора ГИБДД. . Время от времени вы залезаете под кровать, пытаясь ее починить. . Вы можете сделать замечание своей жене за отсутствие в постели аптечки и огнетушителя. . На дверях туалета у вас висит знак &quot;кирпич&quot;. . Над кроватью у вас висит знак &quot;ограничение  тонн&quot;. . В минуты близости вы ищете у жены замок зажигания.
Забегает мужик в Спорттовары: - Свежие удочки есть? - Удочки есть, но не свежие. - Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс,    просит побеги молодого бамбука.
Пpиходит коза в стадо коpов. Бык подходит и спpашивает:  - Коза! Ты чегой-то к нам пpишла !?  - Да вот пpедседатель сказал, что pаз я молока как коpова даю,  так чтоб с ними и паслась...  - Так вот пеpедай пpедседателю, пусть он тебя и е@##%$ ! А я pади  тебя на коленки вставать не собиpаюсь!
Лейтенант обpащается к сеpжанту: - Пеpестаньте pассматpивать в оптический пpицел(винтовки) женщин на пляже! Они pазбегаються, и полковник не может навести бинокль.
Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг конь споткнулся. Горец: - Это было раз. Скачут дальше. Конь споткнулся еще раз. Горец: - Это было два. Конь спотыкается в очередной раз. Горец слазит с него, снимает невесту, достает пистолет и со словами: &quot;Это было три&quot; -, стреляет. Невеста: - Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас. Надо было пощадить его и т.д. Горец: - Это было РАЗ.
Встречаются два мужика. (П)ервый говорит: Ну как дела? (В)торой: Фигово! (П) А что так? (В) Да, знаешь ли, гемморой замучал... (П) А что это такое? (В) Ну вот у тебя когда-нибудь зубы болели? (П) Да. (В) Ну так вот и представь - полная задница больных зубов.
Дама хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток. - А когда у вас подают еду? - Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов   и обед с семи часов до девяти вечера. - О боже! У меня остается так мало времени на осмотр города!
Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую. - Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ? - Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.  Я не удержалась и в дырочку подсмотрела. - Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в  рай. Потом бог вызывает вторую. - Ну, а ты имела дело с мужским членом ? - Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой. - Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает: - Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее ? - А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в  ней задницу вымоет.
- По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония.  - Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.
- Твой муж любит тебя по-прежнему? - К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!
Потомственная лень - это когда лень делать потомство.
&quot;Вы любите ль миньет?&quot; - спросили раз ханжу. &quot;Люблю,&quot; - он отвечал,- &quot;я вкус в нем нахожу&quot;.
- Как вы обнаружили свою жену мертвой? - Я, как обычно пнул ее ногой, а она не пошевелилась.
Разговор двух шотландцев. - Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину? - Я жду, пока воры ее покрасят.
- Эй, рус, сдавайсь!- кричит афганский непримиримый оппозиционер. В ответ - тишина. - Эй, рус, сдавайсь! - Рус нет! Узбек хочешь?
Больной входит в кабинет врача со словами: - Доктор, я к вам с печенью. - Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
- Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена? - О нет, господин судья, - гораздо лучше.
Надпись на бутылке: Напиток &quot;Буратино&quot;, изготовлен из натуральных экстрактов  деревянных человечков.
Из энциклопедии ХХI века: &quot;Гитлер - мелкий тиран Сталинской эпохи&quot;.
- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядового, потрогав его лоб. - А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок. - Где-то между нарядом по кухне и караулом.
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса &quot;обслуживала&quot; его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: - Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы   слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы. - И что же вы сделали? - Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых   одеял, которые они предлагали.                                                         russianny.com
Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью, сломленный болезнью, он просит ее: - Видишь, я помираю. Признайся же, наконец,- изменяла ли ты мне? - Так тебе и сознаться! Хорошо, ежели умрешь. А ежели нет?
Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца  и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь  пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством. &quot;И Вы  хотите попробовать бороться с этим?&quot; - спрашивает домовладелец.  - Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом  участвовать.
Реклама на ОРТ:  Уважаемые телезрители! В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта &quot;Старые песни о главном&quot; Режиссер - Владимир Путин
- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?  - Привычка.
Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок: - Что, ушастик, тоже не спится?
Все еврейские праздники - одним предложением:  ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС  МЫ ПОБЕДИЛИ  ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ
Как выяснилось, причиной выкидыша явилась врожденная клаустрофобия плода.
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит   -Дети, мама дома?   -Нету.   -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.  На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.  Медвежатам надоело, и они рассказали все маме  На следующий день заяц приходит и кричит  - Дети  мама дома?  Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,  медведица за ним и застревает между двух деревьев.  Заяц ходит вокруг нее и говорит  -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал
Строевой смотр в шотландской армии. Карал:  - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по   уставу? Боец:  - Капрал, а вы как думаете?                                              (С) Робинзон ОдЕсский
Вы никогда не задумывались, почему: чех - человек, а чешка - тапочек финн - человек, а финка - ножик кореец - человек, а корейка - мясо индеец - человек, а индейка - птица болгарин - человек, а болгарка - пила китаец - человек, а китайка - яблоко испанец - человек, а испанка - грипп француз - человек, а французка - триппер непалец - человек, а не палка - это не палка
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете? - Потому что вы все время проигрываете.
Иван собрался в Париж.  Жена ему говорит:  - Вань, купи мне там французский бюстгальтер. Иван говорит: - Да ты чего, у тебя и груди-то нету! А она: - Ну, я же тебе трусы покупаю!
Активисты американской лиги геев и лесбиянок были задержаны в Москве за нарушение общественного порядка и провели двое суток в московском СИЗО. Российские заключенные данного СИЗО остались довольны.
- Что такое достоинство? - Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Наркоман сидит .....фигово ему. Дай, думает, позвоню, поприкалываюсь.... Звонит.... - Алло! это аэропорт? - Нет прошло время... звонит еще - Алло, это аэропорт? - Нет! Вам же сказали! прошло еще время... накурился Н...звонит ,и таким долговязым голосом: - Алло! это аэропорт? оттуда такой же долговязый голос: - Ммдаа.... - А кто у телефона? (тут автор делает паузу..) -.........самый главный самолет!
Старушка - нищему: - Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как  новые. - В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к  спеху.
Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных  измен жены. Адвокат жены ей советует: - Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте,    каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще    не понимаете о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать. Жена: - Все поняла. На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос: - Верно ли, что  июня сего года под проливным дождем    вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка &quot;Амаретто&quot;    на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью  км/час? Адвокат жены ей незаметно кивает. Жена: - Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?
Стало известно, что майор Николай (в миру Мельниченко) отказался вернуться в Украину до окончания конклава кардиналов. Халтурка, конечно, но просто так не бросишь...  http://censor.net.ua/
Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд - это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством. Второй разряд - волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают. Третий разряд - шакалы. Подбирают то, что бросили волки,- тем и довольны. Четвертый разряд - ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку. Пятый разряд - козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино. Шестой разряд - алкоголики.
- Умных мужей не бывает, - заявляет Рабинович - Почему? - А умные просто не женятся.
Врач - пациенту: - Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного: - Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает. - В аэропорт! - Обэд. - Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! - Обэд. - Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету. - Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
Уикенд Клинтоны решили провести на даче. Проводив семью, экономка  Клинтонов пошла по Белому Дому вытирать пыль. В холле, вытирая пыль  с клетки любимца семьи Клинтон попугая Джерри, она заметила, что тот  лежит неподвижно на дне клетки лапками вверх. Первый Попугай Америки  испустил дух! И это в столь напряженное время! Как объяснить Клинтонам  эту смерть?! Тогда экономка бросилась в город искать Джерри замену.  В одном из зоомагазинов она увидела точь-в-точь такого же попугая  (вылитый Джерри!) и сразу же попросила продавца завернуть покупку.  Продавец был честным человеком и сказал: - Считаю своим долгом предупредить вас, мисс, что этот попугай    несколько приблатненный - он воспитывался в публичном доме. &quot;Ладно, - подумала экономка, - абы был, а там разберемся&quot;. Вечером в воскресенье отдохнувшие Клинтоны возвращаются домой.  В холл входит дочка. Попугай, прищурив один глаз, говорит: - Зеленая еще!.. Входит супруга президента. Попугай, прищурив другой глаз и покачивая  головой, говорит: - Стара, ой, стара... Входит президент. Попугай, широко открыв оба глаза, говорит: - Здорово, Билл!
Перед роддомом.  Ле-ена-а! Лена! Кто-о?  Мальчик!  На кого похож?  Да ты его не знаешь.
В зоомагазине: - Неделю назад я купил у Вас канарейку, и Вы сказали, что она живет десять лет, а она вчера умерла. - Значит, вчера ей исполнилось десять лет.
Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту - похмелиться. Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел: - Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз раздвинулся!
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: - Скажи, братан, а что такое &quot;деноминация&quot;? - Ну, деноминация - это когда лишние нули убирают. - Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу,    а буду на шестерке, что ли?
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит: - Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами! - А ты делай так же, как я. - Как? - Закpой глаза.
Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой. Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать. &quot; Де ты була чертовка такая....&quot;. Дивчина отвечает: &quot;Ой мамо !! Мине хлопец любыв!&quot; Мать в испуге:&quot; Як любыв?&quot;. &quot;Ой мамо..... То в писю то в попу, то в писю то в попу..&quot;&quot;Дура! Он же тебя ёб!!&quot; &quot;Ой!!!!!!&quot;
- Из-за евреев сидим! - Так их ведь уже почти не осталось в Польше? - В том-то и дело. Иначе они бы сидели.
- Доктор, я уже три года замужем, - объясняет молодая дама врачу. - И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка. - Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате. - О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!
Грузинская мудрость гласит: &quot;Три вещи в своей жизни должен сделать мужчина -  построить дом, вырастить дерево и воспитать сына&quot;. Главное не перепутать и не пытаться вырастить дом, воспитывать дерево  и посадить сына...   Джакып.
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: - У вас бритва та же, что и в прошлый раз ? - Та же. - В таком случае прошу общий наркоз.
Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит,  что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного  поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает,  как она говорит:  - Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою    любовь  баксов.  Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит:  - Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда    до города проезд как раз стоит  баксов... 
Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: - Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.. - Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель.
Судья: - Что побудило вас ударить жену? Подсудимый: - Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях. - Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, - сказал один из них. - Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй собеседник. - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.
Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Еbипет... - Не Еbипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие еbемоты... - Да не еbемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево еbобаб... - Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые  ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было -ти.
Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.
- Папа, я решил жениться. - Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде, чем ее завести,  подумай, что тебе важней: все или семья.
- Девушка, вы замужем? - Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?
Приходит дочь домой: - Мама, я три рубля        нашла! - Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
Больной входит в кабинет врача со словами:  - Доктор, я к вам с печенью.  - Прекрасно, - откликается тот, - давайте сюда, я положу ее в  холодильник.
Армянское радио: - Почему нет мяса в магазинах? - Бараны в науку полезли, коровы и гусыни замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли.
- Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.  - Но не обязательно же заходить в тень!
Россия,  год. Реклама на первом канале: &quot;Спешите видеть! Новый проект &quot;Фабрика звезд &quot;, участвуют последние  жителей России, ранее не охваченных этой программой&quot;.
Пришел Волк в бордель. - Мне Волчицу. - Волчица занята. - Тогда Лису. - Лиса занята. - Х-ммм... ну Зайчиху! - И Зайчиха занята... - А кто же, мать вашу, подходящее у вас тут есть? - Куры. - Э-э... хмм... ну давайте! Через короткое время из номера слышится душераздирающее кудахканье. Швейцар смотрит в замочную скважину и видит, как Волк, преисполненный нетерпением и держа курочку на коленях, одной лапой поглаживает ее по голове, а второй с силой дергает по перу, приговаривая: - До чего-же люблю голых женщин!
Паpень - своей девушке: - Валя - ты моя птичка. - Какая? - Баклан!
- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого. - Да вот куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он. - Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.
- Ты почему сегодня дома не ночевал? - Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
- Девушка, вы водку пьете? - А это вопрос или предложение? - Для начала - вопрос. - Тогда не пью. - А если предложение? - Тогда пью.
Закончили два другана военное училище. Одного отправили  служить на Север, а другой (пошустрее) пристроился недалеко  от дома на базе Военторга. Второй () пишет письмо первому (): - Провернул несколько коммерческих операций. Купил машину. Первый отвечает: - Холодно. Пью. Через месяц: () - Загнал пару вагонов амуниции налево. Купил дачу, женился. () - Холодно. Пью. Еще через месяц: () - Была ревизия. Отдали под следствие. Дачу и машину        конфисковали. Жена ушла. () - Сдал бутылки. Купил машину, дачу, квартиру, другого барахла.       Женился. ХОЛОДHО. ПЬЮ.
После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в  зеркало. Муж:  - Ты чего в зеркало смотришься?  - Да вот смотрю ребенок у нас или газы?  На следующее утро то же самое. На третье утро жена просыпается и  видит мужа у зеркала. Жена:  - А ты что в зеркало смотришься?  - Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.
Разговор двух шотландцев. - Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину? - Я жду, пока воры ее покрасят.
Рекламный щит в Москве на проспекте Мира:  &quot;Компания N - официальный спонсор Нового года.&quot;
- Что произошло, дорогая? Ведь у тебя замечательный муж, он дни и ночи проводит на работе. - Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я ему писала до свадьбы. - Не стоит волноваться, милая, тебе это должно льстить. - Но, мама, он опубликовал их на страницах юмора.
a) Чем женщина программист отличается от человека!? b) Чем мужик программист отличается от человека!? c) Кто из них больше отличается!? Женщина-программист отличается от человека настолько же, насколько человек отличается от мужика-программиста... И наоборот... А вот насколько отличается - это зависит от человека, мужика, женщины, и программиста, - каждого в отдельности, и всех вместе...
В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят. Думают о гражданке. Каждый - о своей.
- У моей жены самая отвратительная память на свете. - Все забывает? - Все помнит...
Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата    в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале.
Василий Иванович: - Ну, как, Петька, первый день в институте? - Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали! - Орлами, небось величали? - Да не, вроде поменьше птичка была. - Соколы? - Не, лесная вроде. - Хм. Филин... Клест... Дятел... - Во! Точно! Два долбоеба, говорят!
- Кума! Мне        вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так        смеялась, что чуть с кровати не        упала!!!
- Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - . - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает.
Суд. Судят карточного игрока. Судья. - Расскажите, как было дело. Обвиняемый. - Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку! Судья. - Так вы бы его канделябром, канделябром... Обвиняемый. - Так мы так и сделали...
Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет: - Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна!    Еб твою мать... придется возвращаться слова учить.
Жена мужу: - Машина не в порядке. В карбюраторе вода. Муж жене: - Вода в карбюраторе? Глупости. - Говорю тебе, вода в карбюраторе. - Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? Жена мужу: - В бассейне.
Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных аппартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит - на столике записка. Разворачивает он ее и читает &quot;Ушла от тебя навсегда. Прощай, твоя... КРЫША&quot;
- Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?  - С какой стати?  - Оно и видно.
Дом правительства Грузии. Общественный туалет. Заходит Шеварднадзе, садится и начинает писать. Народ кругом: &quot;Вах, вах, генацвале, позор какой мужчине сидя писать!&quot; Шеварднадзе: &quot;В руководстве СССР я был - распался СССР. Грузией поруководил - Абхазия отпала. Теперь и член боюсь в руки взять, понимаешь!&quot;
На уроке во втором классе учительница: - Кто знает, как звери говорят ? Ну, Леночка. - Собачка, гав-гав. - Молодец. Кто еще ? Слушаю, Машенька. - Уточка, кря-кря. - Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь ? - А я знаю, как лев кричит ! Он у нас в подъезде живет. - Очень интересно ! После уроков сходим и посмотрим. Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик. - Лева, я тебе опять бабу привел. - О-О-О-О-ОООООО !
- Дяденька, а у вас с чем пирожки? - Ты что, пилять неруский, читать не умеешь, написано    &quot;Пирожок без никто&quot;
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. - Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась,   а то я инвалид.. - В каком смысле - инвалид? - У меня рук нет.. - А чем же вы обнимать будете? Ногами? - Да нет, что вы, у меня и ног-то нет.. - ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!! - А чем же я номер набираю?
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: - Ну как? - Плохо, но работать еще нельзя... - Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: - Ну как? - спрашивает. - Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
Женщина каждый день молилась, чтобы её муж стал честным человеком. Спустя  некоторое время, её муж умер. Она молится: &quot;Святая Мария, Ты сделала даже  больше, чем я просила...&quot;
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей. - Да ну!? - Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. - Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит: - Вы англичанин? - Да. - Вы идете из банка? - Да. - А Вы знаете, что час назад его ограбили? - А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку. - Ну, Холмс, это совпадение. - Хорошо, смотрите, вот еще один идет. - Простите, Вы француз? - Да. - Вы идете от проститутки? - Да. - А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? - А... что... Та же картина. - Ну, друг мой, я Вам доказал? - Да нет. Вот если бы еще разок... Идет мужик... - Добрый вечер, милейший! - Привет! - А Вы случайно не из России? - Ну?! - В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): - А нам, русским мужикам похуй!
Собирается на выпускной бал дочь. Напевает, пританцовывает, на платье насмотреться не может. Вдруг отец как заорет: - Сиди дома, сучка, ни на какие побл*дки не пойдешь! - Отец, как ты можешь? - вступается жена. - А ты сама послушай: &quot;Как мне нравится мое первоебальное платье!&quot;
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: - Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда? - Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай: - И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: &quot;Виски и помидор!&quot;. Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя: - Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?
Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве. - Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта   быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Василий Иванович с Петькой разбирают почту. - &quot;Товарищу Чапаяну...&quot;, - читает Петька. - Это из Армении, - комментирует Чапаев. - &quot;Товарищу Чапаидзе...&quot; - А это из Грузии. - &quot;Товарищу Чапайтису...&quot; - Из Прибалтики. - &quot;Господину Чапаеву...&quot; - А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович. - Кажется, из Москвы. - Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?
Во время Крымской войны государь, возмущенный всюду обнаружившимся хищением, в разговоре с наследником выразился так: - Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем.
- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу! - Это уж точно - сдвинутая! - А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
Жены советских сановников хвастают своими мужьями: - Мой - заместитель главного начальника над депутатами! - А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.
В январе у нас в Захолуйске было совершено  убийств,   изнасилований,  ограблений,  краж со взломом,  пожаров,   наводнений,  терактов. Февраль прошел тоже нормально.
Как-то попал новый русский на &quot;Поле Чудес&quot;. И выпал ему сектор &quot;приз&quot;. Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться. - Hе хочу я ни денег, ни приза, - говорит HР, - я лучше в микрофон свистну.  Берет HР микрофон и свистит. - Вы только что просвистели ВАЗ-! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. - А на кой мне твой драндулет, - говорит HР, - я вот вчера поспорил    с Вованом на -й мерс, что на всю страну свистну.
Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу: - Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство,   грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок,    не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость? Разверзлись небеса и раздался Глас Божий: - Мужик, только честно, ты работать любишь? - Нет, - сознался мужик. - А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!  (С) Робинзон ОдЕсский
- Привет, как интернет? - Спасибо, потихоньку...
На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса: . Все мужики сволочи! . Носить нечего. . Разное.
- Сколько можно пить на $??? -  На $ можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе   будет недолгой...
В.Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу  Останкинскую копченую и котлеты по-курски.
Иностранец заходит в Метрополь, открывает дверь своего номера, и видит там красивую девушку: - Sorrу, tНis is number ? - уes. - Sorrу, tНis is mу number! - уes, I know. [Иностранец в задумчивости...] - сan уou fuсk? - уes, of сourse... - Fuсk OUT, рlease...
Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь: - Господин режиссер, Ваша жена просит вас подойти к телефону. - Она просит?! Нет, это не моя жена!
- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и...  - Поступил, как злой!
Едут два эстонца в лифте. Hу, как водится, он застpевает. Пpоходит полчаса... Один дpугому говоpит: - Что-то мы медленно едем
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: - Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось? - Ни одной, - ответил фермер. - Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач. - Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
В купе вагона оказались незнакомые мужчина и женщина. Разговорились, и выяснилось, что каждый из них познал горечь супружеской неверности. Тогда мужчина предложил своеобразно отомстить своим неверным отсутствующим половинам. После некоторого сопротивления дама согласилась... Спустя некоторое время мужчина предложил повторить акт возмездия, после чего успокоился. Тут инициативу взяла в свои руки дама: - Вы знаете, как вспомню того подлеца, так бы и мстила, мстила, мстила... - А вот я по натуре не злопамятен... - сонным голосом отвечает попутчик.
В кампанию по поддержке кандидатов в президенты Российской Федерации активно включились и немецкие политики с лозунгом: &quot;Путин - наш резидент!&quot;
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
- Я могy одновpеменно дyмать о десяти вещах! - А если водки выпить? - Тогда только о девяти. - А что ж так? - Так водка ж выпита... Чего о ней дyмать!
В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода  кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:  - Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!  После перерыва преподаватель говорит:  - Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста  градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.
За многочисленные преступления, повлекшие за собой массовые страдания, суд приговорил М. Ходорковского и П. Лебедева к расстрелу.
Два часа ночи. Истошный телефонный звонок вырывает меня из сладкого-сладкого сна. Снимаю трубку: - Да?! В ответ пьяный в сиську, хриплый мужской голос: - Машу мне… У нас в квартире Маши отродясь не было. Спрашиваю: - А Вы какой номер набираете? А в ответ брюзгливо и раздраженно: - Да я вообще ничего не набираю.  Игорь (www.levitski.com)
Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его: - Ты чего такой печальный ? - Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной. - Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не расскажет. - В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не позвонит...
Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько + будет? - Ну ... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько + будет? - Ну ... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, + =  - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
В университете Патриса Лумумбы съели студента. ЧП! С виновным проводят разъяснительную работу: - Мы же вас кормим лучше, чем собственных студентовЄ - Да, спасибо вам! Но очень уж соскучились по домашнему!
Из книги рекордов Гиннесса: - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Результаты опроса населения по поводу отношения к русскому правительству: - послать на ............. % - послать к  ............. % - послать в  ............. % - не определились куда ... %
- Слыхал?! Наши кубок взяли! - И почем?
Hедалекое бyдyщее. Пеpедача &quot;Спокойной ночи, малыши&quot;. - Степашка, а где же Филя? - Как где, в пеpедаче &quot;Добpi ночи, мальцi&quot;...
Старый лорд приходит домой и говорит слуге: - Джеймс, наконец-то я купил себе хороший слуховой аппарат!    Правда, он стоил мне  фунтов! Слуга: - Поздравляю, сэр!  А какой он марки? Лорд: - Половина седьмого, Джеймс !
Я люблю свою Родину. Но КАК я это делаю!  Борис Моисеев
Учительница упрекает Вовочку: - Вовочка, ты опять опоздал в школу! - Учиться никогда не поздно!
Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами.
Чукча звонит в справочную Аэрофлота: - Рейс  летит до Уренгоя? - В #@$##$ он летит!!! - А в Уренгоя посадка будет?
Солдатская смекалка. В рукопашном бою рядовой Петров неожиданно столкнулся лицом к лицу с оскаленной фашистской мордой. &quot;Это пиздец&quot; - быстро смекнул рядовой Петров.
Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял..... - И че?????? - Да болтали полтора часа....
Новый увлекательный боевик - &quot;Месть потомка Чингисхана&quot;!  Впервые на экранах фильм о зурабовских реформах.
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:  - Однако, Москву видел. Лозунг &quot;Все во имя человека, все для блага  человека&quot; видел, и человека этого видел.
В техасской таверне: - Джо, ты, кажется, зазнался?! - В чем дело? - Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
- Вон идет женщина, которую я люблю.  - Так почему бы тебе на ней не жениться?  - Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.
- До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома.   Передавайте привет бабушке и дедушке... - Какой привет, доктор! Они у меня давно померли! - Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...
Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит: &quot;Пипл, у меня на следующей неделе день рождения&quot;. Все восторженно: &quot;Вау, круто. Где отмечаешь?&quot; Именинник: &quot;На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите&quot;. Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает: &quot;А все остальные приезжайте&quot;...
Объявление в газете: &quot;Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки&quot;.
Директор взял секретаршу в командировку. Вечером спрашивает: - Как будем спать, как муж с женой или как любовники? - Как муж с женой. Тогда он отвернулся к стенке и уснул.
Космический корабль &quot;Челленджер&quot; взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза.
Утром в постели просыпается женщина, долго лежит, задумавшись, посматривая на своего нового знакомого, оглядывая все вокруг, полушепотом произносит: &quot;Да... и комната у него какая-то мелкая...&quot; Наконец, толкает его в бок и спрашивает: - А ты случайно не анестезиологом работаешь? - Да... - удивленно отвечает он, резко проснувшись, - а как ты    догадалась? - То-то я вчера ничего не почувствовала.......
Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у  него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом  не выдерживает и говорит первому: - Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?
Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин. Китаец спрашивает  - Вы откуда? - Из Армении. - А сколько вас? - Точно никто не знает, около пяти миллионов. - Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?
Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего: - Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею? - Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.
Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы:  - Снаряд летит после вылета из ствола по дуге.  Один солдат спрашивает: - А если ее на бок положить, то как он полетит? - Наверное, также, - отвечает сержант.  - Тогда мы можем из-за угла стрелять! - Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет!
Всемирная конференция по удовлетворению женщины.  Присутствуют делегации из всех стран.  Заседание открывает представитель Англии докладом:  - Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.  Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего  ряда пронзительный выкрик:  - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!  Его затыкают - молчи, жди своей очереди, макаронник.  Выходит представитель Германии:  - Немцам известно двадцать способов удовлетворения женщины.  Шквал апподисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого  заднего ряда снова выкрик:  - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!  Его опять затыкают - молчи, пока не надавали, макаронник.  Представитель Франции:  - Французы добились значительных успехов со времени последней    конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины.  Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные  знаки... Итальянец с заднего ряда:  - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!  И снова его с силой затыкают.  Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:  - У нас в России известен ОДИН способ удовлетворения женщины.  Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:  - А можно объяснить, какой?  - Ну типа, так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру    выпил, Машку на диван - вперед.  Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:  - Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!!!
Актpиса - pежиссеpy: - Если вы меня возьмете на этy pоль - я возьмy y вас в pот, и бyдy сосать так долго, пока не yпадy в обмоpок! - Хоpошо... Hо что с этого бyдy иметь я?!
Урок географии. - Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии. - А теперь дети, скажите мне что такое &quot;ос&quot;? - Ууу. ос - это злой полосатый мух, учитель! - Нет дэти, ос - это палка вокруг которой вращается наше село. - Дэти, а что такое &quot;Тибет&quot;? - Тибет - это минет, только тэбэ, учитель.
Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице: - Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы? - Дорогой, я согласна. - Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь. - О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
- Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда: &quot;И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне  уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!&quot;
Составляющие хорошего здоровья: Голова в холоде. Желудок в голоде. Ноги в тепле. Задница - в кожаном кресле. «Мерседес» - в гараже. Счет - в швейцарском банке. Теща - на кладбище.
Гена упал в унитаз и кричит: - Чебурашка, кинь веревку. Чебурашка дергая за цепочку: - Эту, что ли?
Католический священник говорит своему коллеге: - Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? - Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...
Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: - Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит: - Надо кричать: &quot;Спасите меня, пожалуйста!&quot;
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $. Но для вас будет лучше,    если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда    позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Встретились в З году Буденный и Ворошилов. - Семен,- говорит Ворошилов,- берут всех подряд. Что же будет? Почему нас не берут? - Не всех берут, а только умных. Нас с тобой это не касается. Как-то Сталин организовал борьбу Тухачевского с другими крупными военачальниками, Тухачевский всех положил на обе лопатки. Сталин разгневался, вызвал рослого Тимошенко. - Иди на ковер! - приказал. Тухачевский порядочно устал, и Тимошенко легко повалил его на лопатки. При падении Тухачевский ударился головой. Тимошенко, отряхиваясь, сожалел вслух, что так получилось. - Не волнуйся, товарищ Тимошенко,- сказал Сталин,- голова ему теперь не понадобится.
Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.
Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого  ей сказал: - Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее,    если хочешь, Фатима. - А если у тебя через девять дней на х%% появится язва, можешь назвать    ее, если хочешь, экзема.
- Друг, скажи, а в Африке пьют? - Пьют! Но там круто. Собираются трое. Двое пьют, а третьим закусывают!
По слухам, система электронного подсчета голосов избирателей во Флориде  была организована фирмой Microsoft.
Стучится мужик в ворота рая. Открывает заспанный Петр: - Тебе чего? - Да вот, в рай пришел. Петр включает комп и говорит: - Так. Сейчас посмотрим в базе данных, какие хорошие дела ты совершил за свою жизнь, а экспертная система решит, достоин ли ты. - Так я же девушку от изнасилования спас. Наверное, еще в базу не занесли. - А когда? - Да пять минут назад.
Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что  больные прыгают с крыши здания на кроватях.  - Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.  - В &quot;Аэрофлот&quot; играем, - отвечают больные.  - А где директор?  - А мы его первым рейсом отправили.
Декабрь, сразу после выборов. Сергей Доренко: ...Наступают тяжелые дни для всех нас. В связи с  победой на выборах блока &quot;Отечество минус Вся Россия&quot;, по воскресеньям, в это же время, вы будете смотреть новую передачу - &quot;ОРТ минус Доренко&quot;.
Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его &quot;свиньей&quot;. - Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют &quot;сэр&quot;.
Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился: - Эй ты там, попридержи язык ! Я с девушкой ! А из кустов: - А я,думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:  - Быстро отскочи назад!  Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши.  Он озирается по сторонам:  - Кто это спас меня?  - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.  Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно  давит его:  - А где ты, падло, был, когда я женился?
Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно): - Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.  Артём
В России эффективно работает программа защиты свидетелей Иеговы.
Муж с женой приходят в магазин. Муж:  - Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук.  - Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, - вмешивается жена.  - Тогда покажите мне красный.  - Нет, только не красный, это слишком вульгарно!  - Хорошо, дайте мне тогда зеленый.  - Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, - снова  вмешивается жена.  Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к  продавщице:  - Дайте мне теперь черный, пожалуйста.
Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись &quot;С днем рождения&quot;. Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием. - Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.
- У меня была такая надувная кукла! - мечтательно стонет молодой человек. - Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной. - Ну и что же случилось? - Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.
В связи с подготовкой к выборам, колхозы и совхозы &quot;Светлый путь&quot;  срочно переименовываются в &quot;Светлейший Путин&quot;.
Купается грузин в реке и, вдруг, начинает тонуть. По берегу реки прогуливается русский. Грузин с перепугу забывает все нужные русские слова: - Послэдний раз купаюсь! Обыдно, да?!
У клетки мадpилы - обезьянки с сине-кpасными полосами на моpдочке - стоят маленькая девочка и ее мама. - А почему у обезьянки такое pаскpашенное лицо ? - спpашивает дочь. - Hу... навеpное, чтобы пугать дpугих обезьян... Девочка после минутного pаздумья: - Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю ?
Врач говорит пациенту: - Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу? - Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд. Hикто не хочет ехать, а один согласился.  - Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая, надо будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.  - Hу, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд торопится).  Вобщем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:  - Hадо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак вылез - подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.  - Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а дорога вон как под гору пошла. Hахрена Вам в молодые годы дембель иметь? Hадо придержать.  Hу, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку. Вобщем, намучался чудак. Hу, доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак расплачивается и говорит извозчику:  - Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но нахрена мы брали с собой эту лошадь?...
Статистика знает все. Одного она не знает: кого где больше - в России Хохловых или на Украине Москаленок...                                                  (с) Абориген с Тузлы
Ехали в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена сидит и все поучает его: - Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей водку, на чужих жен не заглядывайся... - Тпру,- крикнул муж,- поедем назад. - Это ж почему? - удивилась жена. - Нечего мне там делать,- ответил муж.- То, что ты говоришь, я и дома имею.
- Стой, кто идет! - командует часовой в сумерках. - Повар с пирожками,- следует ответ. - Пирожки ко мне,- командует часовой.- Остальные на месте!
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может быть, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечталась!
Сын спрашивает отца: - Папа, как пишется: фигура или фегура? - Если это касается твоей мамы, то пиши &quot;фегура&quot; и в конце две кляксы.
Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс,  для работы с которым нужна недюжинная интуиция.
Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: - Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!... П: - Да, да... Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?
- Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
- Что общего между футболистом, волком и проституткой? - Всех троих ноги кормят.
- Любите ли вы Шекспира?  - Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
Я так гоpжусь своим сыном! Он системный пpогpаммист, пишет на Delphi и на С++, пpоектиpует SQL базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо.... мальчишки всегда мальчишки. Hа этот pаз он опять пpинес откуда-то Doom и тепеpь гоняет по -му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными сpедствами: deltree doom /Y; F, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась pезеpвная копия, или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать заново... От подpуги я узнала о format c: /U. Format - это пpосто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Тепеpь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стиpает даже то, что дpугим не под силу!
Hа Ельцина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают его в органах госбезопасности и удивляются: - Как же так ? Вы - мастер по стрельбе, снайпер - и не попали ? - Попадешь тут ! Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть. Вот я и промахнулся.
Надпись на кабинете рентгеноскопии: Просветим Вас в любой области.
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:  - Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать -    не пей, а проси у него гвоздик ржавый.  Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.  Подзывает к себе отец дочку и говорит:  - Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!!
Альбатросу задали вопрос:  - Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая  огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы?  - Это не сила. Это слабость, - ответил альбатрос. - Я ужасно  боюсь приземлиться!
В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.   - Извините, вы мне на ногу наступили...   - Не п**ди!   - Но ведь вы же на ногу наступили!   - Не п**ди!   - А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!
Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, мать детям говорит: - Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не заглядывайте, а то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. Мать: - Ну что, уложили папу спать? - Да, мамочка, уложили. - А в трусы к нему не заглядывали? - Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались - змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.
CNN сообщает. В результате конфликта между Украиной и Россией вокруг острова Тузла в районе Черного моря ни одного гражданина Израиля пока  не пострадало.                                             http://pidmanula.narod.ru/
- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик. - Может быть, дома никого нет? - Может быть. Но звоню-то я в дверь!
Дирижер в течении  лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды &quot;первая скрипка&quot; решил посмотреть и прочитал: &quot;Скрипки - слева, виолончели - справа.&quot;
На улице только что прошел ливень. Идет мужик весь мокрый насквозь, а в руке зонтик сухой. Идет и плачет. Его спрашивают - чего ревешь? Да вот, говорит, зонтик купил японский, цифровой, как &quot;сука&quot; по-японски помню,  а как &quot;откройся&quot; - забыл.
Турист в самолете жалуется своему соседу:  - Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит.  В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море.  - Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.  - Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.
- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на минут? - Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает женщина, у нее работает два полушария - и все это время они борются  друг с другом.
Голубой ведет дневник: - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Ебали всем селом... - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Ебали всем селом... - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..
Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую  операцию и будет закрыта...
Перевод с английского (http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)  Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?  Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:  - Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.  - ЧТО???  И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:  - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские   эмоциональные потребности.  Я подумал: &quot;С чего бы это она?&quot;. В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.  На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:  - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.  Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:  - Нет, дорогая, мне что-то не хочется.  Вот вы знаете, что значит выражение &quot;спал с лица&quot;? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.  - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих   объятиях все вот это вот.  И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:  - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые   возможности...  Так что теперь примерно до  года секса мне не светит.
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.
Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить: - Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой   отец? Полицейский: - Я не знаю, кто ваш отец. Но судя по всему, ваша мама тоже часто   задавалась этим вопросом.
Элитный известняк для строительства и медицины. Тел. --. Мел Гипсон.
Подходит (о)хотник к берлоге, смотрит - там маленький (м)ишка. (о) спрашивает (м) ласково: а папа твой дома? (м) говорит: нет. (о): А мама? (м): и мамы нет. Тут (о) вытаскивает ружье, и говорит грозно: ну, тогда я сейчас тебя застрелю!.. (м) (жалобно и громко в берлогу): Бабушкааа!...
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась? - Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Специально к президентским выборам  года ЦентрИзбирКом запустил свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net                                                            (c)baby__face
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -  такой двухметровый амбал.. - Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.    Прошу обратить внимание на букву &quot;р&quot; после первой буквы.    Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?! - Понятно! - кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,  но как на грех забыл его фамилию. - Ну-ка вспомни! - грит амбал. - Эээ... Я только помню, что там буква &quot;р&quot; после первой. - Ну и...?!?!?! - говорит учитель. - А! Вспомнил!!!!  - ХРУЕВ!!!
Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага. - Медвежо-о-н-о-к ! - кричит. Тут же стоит Белая Лошадь и говорит: - Слухай, хватит орать - голова болит. Ежик не унимаеться: - Медвежо-о-н-о-к ! - Слушай, хватит орать - голова болит. Ежик не унимаеться: - Медвежо-о-н-о-к ! - Слушай, хватит орать - голова болит. - Пошла ты на хрен, кобыла старая ! @#$% @#$%$% #$%$% ! (Ежик раздраженно  пихает лошадь ногой в хлебальник и лошадь падет в овраг.)  Ежик с грустью смотрит вниз и кричит: - Лоша-а-а-дка-а-а !
После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон:  - Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника,  чтобы захватить меня в плен.  - Тебе надо было проснуться.  - Чтобы они подумали, что я испугался?
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: - Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж. - Ну, как замужем - лучше? - Не лучше, а чаще.
Одному бизнесмену в Чикаго пришлось как-то писать деловое письмо компаньону-японцу в Токио. Помня о витиеватости и важности восточных выражений и желая создать хорошие деловые отношения, он закончил свое письмо так: - Да сохранят Вас Небеса во веки вечные! Вскоре он получил ответ, который заканчивался словами: - Да законсервируют Вас Небеса во веки вечные тоже!
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через  минут. - Но я не делаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время идет.
Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает: - Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские:   такие толстые, но короткие? - ... Английские! Но пояпонистее!
Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает: - Девочка, почему ты плачешь? Девочка:  - Пошел на ...! Мужчина:  - А ладошкой по попе? Девочка (басом):  - А лопаткой по морде?!!
Кроме известной зубной щетки &quot;Орал - Би&quot;, наша фирма выпустила на рынок новинку - щетку &quot;Анал - Гомо&quot;.
Мы с Дорожаевым ходили на свадьбу. Дорожаев подарил молодоженам телевизор, а я - телепрограммку на неделю. Прошло три дня - и что же? Телевизор уже гикнулся, а программка все еще действует!                                                          В. Верижников
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.
Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин. - Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой ! - Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную !
В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому: - До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич! - Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке... Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился: - И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!
- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней беспокоился. - Да, ты прав, - признался опечаленный товарищ. - Я определил ее в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок... - Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!
Реальный случай. Произошел сегодня  октября .  (Фамилии изменены). Звоню я своему другу на новую работу. Он устроился в английскую  фирму месяца два назад. Берет трубку секретарша и нежным голоском  говорит: &quot;Фирма такая-то, я вас слушаю&quot;. Я ей тоже очень вежливо:  &quot;Попросите к телефону Сергеева, пожалуйста.&quot; Она мне очень  проникновенно: &quot;Извините, он сейчас на учебе, будет попозже,  не хотите ли оставить ему информацию?&quot; И раскрыл уже было рот,  чтобы сказать, что жду его звонка, как вдруг в голове созрел  потрясающий экспромт. Думаю, Халловеен как раз на дворе, ну держи! И я так очень многозначительно говорю: &quot;Вы не могли бы ему передать,  что звонил капитан Кузнецов (называю свою настоящую фамилию, чтобы  друг мои понял, кто ему такуиу свинью подложил)...&quot; Секретарша  ошарашенно перебивает меня: &quot;Кто звонил!?&quot; Я ей снова вежливо, но очень так солидно говорю: &quot;Запишите! Звонил капитан Кузнецов из  ФСБ и просил, чтобы Сергеев заехал на службу и получил зарплату!&quot;  Бедная секретарша опять переспрашивает: &quot;Куда заехал!?&quot;  А я продолжаю добивать ее: &quot;На Лубянку в Федеральную Службу  Безопасности! Пусть срочно зайдет в свой отдел и получит зарплату,  а то опять на депоненте повиснет!&quot; И грозно спрашиваю: &quot;Записали?&quot; По-моему, она хотела ответить -так точно!- но сумела выдавить из  себя только &quot;ага!&quot; Я прямо в телефонной трубке слышал, какая у нее  в голове мыслительная работа идет. Я сказал &quot;до свидания&quot; и стал  ждать звонка от новоявленного КГБешника. Прошел час. Звонок. Я  поднимаю трубку. Оттуда слышны взрывы гомерического хохота,  перемежающиеся речью следующего содержания: &quot;Это ты!?!?!? *&amp;amp;^%   твою мать. Ах ты с%$, чтоб тебе *&amp;amp;^% &amp;amp;^%$. Ну купил так купил!!!&quot; Про себя я подумал, что самое смешное, если моему другу  действительно пора за зарплатой туда ехать!
Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит: - Сколько стоит килограмм жареных гвоздей? Второй отвечает: - Какие холодильники? Я же не курю!
У нас был очень и очень старый профессор по мат. экономике. Он был настолько стар, что даже ходил с трудом - очень  маленькими шажками, почти не приподнимая ног, по-видимому,  экономил иссякаюшцую энергию. Однажды пара студентов обсуждала  этот курс и один из них сказал: &quot;Наш проф настояшций экономист,  посмотри, как он ходит экономно (оптимально)!&quot; На что другой ответил: &quot;По-моему, он не только ходит экономно,  но и моргает тоже.&quot;
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает маленький сын у отца. - Да. - А женатый мужчина как называется? - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты что? А вдруг уронишь?
Идет себе по улице дядя, навстречу ему девочка лет -. - Девочка, как тебя зовут? - Оля. - Ольа...(мечтательно закатывает глаза)Пошли со мной, я тебя сделаю Лоллой.
В Большом театре идет премьера &quot;Бориса Годунова&quot;. Актер, играющий роль царя, вместо слов: &quot;О горе мне, я... червь смердящий...&quot;, выдал: &quot;О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю!&quot;
В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между  Большими и Маленькими животными. Первый тайм прошел с перевесом  Больших животных, и на перерыв ушли со счетом : в их пользу. И вот второй тайм... Слон на всех парах несется с мячом, как вдруг теряет его и мяч в мгновение ока оказывается в сетке Больших животных. - Кто забил? - спрашивает муравей. - Я, - отвечает сороконожка. Матч продолжается. Вот носорог пытается пройти по левому краю и оказывается в очень выгодной позиции. Занес лапу для решающего удара но... мяч у него выбили буквально из-под лапы. - Кто сумел это сделать? - спрашивает блоха. - Я, - отвечает сороконожка. Тут отчаявшиеся гиппопотам и горилла решили вместе провести еще одну атаку на ворота Маленьких. Гиппопотам впереди расталкивал Маленьких, а горилла неслась с мячом. Казалось, гола не миновать. Но, о чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко забрала мяч у гориллы и за несколько секунд очутилась перед воротами Больших. Удар. ГООООЛ!!! Маленькие победили. Уже в раздевалке блоха спрашивает у сороконожки: - А что тебя не было видно в первом тайме? - Бутсы надевала...
Девушка, будущий скульптор, сделала фигуру Аполлона.  Профессор: - Неплохо, неплохо, но почему вы думаете, что Аполлон был евреем?                                                             jonas
Реклама. &quot;Hаpyчники милицейские&quot;. Полная yвеpенность в том, что найдешь свою девyшкy там, где оставил!
- Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Грабители напали на прохожего. - Да что вы ребята, откуда у меня деньги?! - А ты кто таков? - Инженер. Тогда главарь шайки приказал: - Гришка, дай ему пару сотен!
- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что  делать дальше?  - Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто  больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка,  кровать и телефон.  Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча  молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует  себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и  умоляет:  - Телефон, телефон, чукча кушать хочет.
- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны. - Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
- Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?  - Замечательно! Совсем не видно твоего лица.
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. - Прекрасно! - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
Разговаривают двое: - Тебе повезло! У тебя теща глухонемая! - Да, но ты бы видел выражение ее лица!
Два мальчика хвастают друг перед другом: - Мой отец богаче твоего! - А мой умнее! - Мой дал твоему взаймы кучу денег! - А мой их ему никогда не отдаст!
- Официант! Я заказывал суп и рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается? - Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
Поймал как-то мужик золотую лягушку.  - Исполняй три желания, тогда отпущу. - Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка. - Ну тогда хотя бы одно. - Ну ладно, загадывай. Думал мужик, думал... - Хочу, говорит, чтобы у меня Все было! - Хорошо, мужик. У тебя все Было!
- Доктор, пациент из -й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно.
После введения Указа Горбачев приехал на ВАЗ: - Ну что, товарищи рабочие, вы теперь стали меньше пить ? Те загалдели: - Нет, так же пьем, как и раньше ! - Ну как же так - ведь водка подорожала ? - Ха, вот видите эту прокладочку ? Как раньше она у частников стоила бутылку, так и стоит !
Не можешь прокормить - пропей.
Он испытывал к ней слабость... половую.
- Мама, можно я пойду погуляю? - Как, с этой дыpкой в колготках? - Да ладно, мам, не такая уж Иpа с тpетьего и дыpа...
- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот? - Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Квалифицированный художник-копиист в течение часа нарисует вам неотличимую копию любой купюры за % ее номинала.
Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе: &quot;Смотрите, какая классная девушка!&quot; Карлсон: &quot;Жаль, что она не из варенья&quot;. Малыш: &quot;Ах, если б это была собака&quot;.
Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?! Они вообще не любят никаких свидетелей!!!
Хотелось прыгать от счастья и веселиться, но на плечах лежал гроб с тёщей.
- Что общего между Багдадом и Хиросимой? - Ничего......... пока.
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют  студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.  Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)  Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где  нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние  месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
- Вася! Ты поймал кирпич? - Ну, раз молчит, значит, поймал.
- Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там...  suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/
Собралась как-то весёлая компания. Сидят, болтают. У кого-то  пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку. Час нету её, второй - то же самое.  Голос из-под стола: - Будете ругаться - вообще никуда не пойду. Послали сороконожку. Приходит через пять часов. - Ну, а ты где пропадала? - Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил:   вытирайте,пожалуйста, ноги.
Дополнение к толковому словарю Даля: Гейша - жена гея.  S
- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли! - Ну?! - Ну-ну... Мимо!
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками ;-)                                                              (c) Expert
- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне изменяешь! - Клянусь! - Жизнью своей матери? - Да, жизнью своей матери! - Кстати, как она себя чувствует? - О, совсем, совсем плохо.
- Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой? - Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет! - Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!                                                            Лелик.
Две женщины разговаривают: - Дети у вас есть? - Две врослые дочери. - Живете вместе? - Нет, они еще не вышли замуж.
В пункт приёма стеклотары приходит ужасно вонючий бомж. Осмотрев презрительно помещение, важно спрашивает: - У Вас бутылки из-под королевского виски принимают? Приёмщик стеклотары долго и внимательно смотрит на бомжа, затем    медленно произносит: - Hет, СЭ-Э-ЭР!
Пациент приходит к врачу: - Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? - Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня - Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике - Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: - Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные? - Пускай знает, для чего мужику задница!
Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину: - Скажите, а ваш &quot;Рено&quot; много бензина расходует на одну милю? - Одну ложку! - А какую? Чайную или столовую?
- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе  тыщ! Займи штуку! - Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки   шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала   и кончились! - Так ещё пять осталось!? - Так я мемориальный камень заказала! - Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?! - Да каратов десять!
Где ваш супруг? Дома, как обычно, со своим четвероногим другом! Разве у вас есть собака? Это вовсе не собака, а диван!
Зять поругался с тещей. Вывел он ее на балкон и спрашивает у соседа слева: - Вано, ты что сделал со своей тещей? - Я ее зарезал. Спрашивает у соседа справа: - Сосо, а ты что сделал со своей тещей? - Я ее утопил. Вот видишь,- обращается он к своей теще,- а я тебя отпускаю!
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: - Когда будет коммунизм? - Вот смотри: видишь, стоит моя &quot;Волга&quot;, &quot;Волга&quot; Лукьянова, &quot;Волга&quot; Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя &quot;Волга&quot;, тогда, считай, и будет коммунизм. Вернулся чукча в стойбище. - Узнал? - Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
Прапорщик построил роту. - Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?!
- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики. - Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться? - Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…
Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:  - Не подкинешь троих до аэропорта?  - Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий?  Двое, удивленно:  - А ты с нами разве не поедешь?
Влюбленный юноша говорит девушке: - Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь... - Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.
Телеведущий:  - Вы будете смеятся, но у нас в стране опять катастрофа.
В стоящий на светофоре -й Мерседес, как водится, въезжает Запорожец. Из Мерседеса выходит Ходорковский и направляется к Запорожцу. А там за рулем сидит Путин и говорит: &quot;Ну ты, братан, конкретно попал.&quot;
Улица... Стоит мрачный мужик и с равнодушным видом курит. Мимо проходит второй и замечает, что первый, не спеша, достает что-то из правого кармана - вертит в руках и убирает в левый  карман. Второй, заитересовавшись, подходит : - Чевой-то ты делаешь? Первый (не отрываясь): - Да так, мышек изолентой обматываю. - А зачем??? - А чтоб не лопались, когда е@#ть буду!
- Что случилось, рядовой Доббин? - Ничего особенного, сержант. Я чистил винтовку, и уронил на пол ремень. - А что же тогда так загремело? - Но ведь ремень крепится к винтовке.
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... - Все понятно, за ремонт плачу я. - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо: - Я - Ленин! Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет: - Я - Ленин! Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает: - Не верьте им, это я - Ленин!
Муж жене: - Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?! - Нет, в этот раз я действительно спала!
Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пя